Pre-Fin de toa' verga.

Ya todo Facebook está con la mariquera de que mañana se acaba el mundo, mi mamá estuvo jodiéndome con eso ayer, en mi vicio virtual-temporal llamado "Rakion" también estaban con la mariquera.... Pero, muy pocas personas saben que detrás de la jodedera y la güevonada de "El Fin del Mundo", el Fin del Ciclo del Calendario Maya, y to' eso, hay personas que, realmente se están preparando para este 'acontecimiento' revelador/destructivo/revolucionario/milenario, ciertas agrupaciones de personas en todo el pinche mundo están esperando el día de mañana tanto con ansias como con miedo, puesto que, tienen un puto chip metido en sus jodidos cráneos con la  creencia  de que algo realmente sucederá el 21 de Diciembre de este año, claro todas estas personas de las que hablo, lógicamente tienen un sistema de creencias religiosas, aunque algunos no lo llaman "religión", prefieren ser etiquetados de agnósticos.

Juses gunna giv hem cancur.

Para mi, la vaina es así, como mañana será una fecha que muchos recordaremos, cagándonos de la risa estando viejos, viendo "¿Quién quiere ser millonario?" en el Televen del año 2050, con el mismo Eladio Lares que hoy conocemos... Recordaremos que, aparte que no pasó una puta mierda, muchos fueron a comprar condones, otros fueron a confesar su amor a algún o alguna pobre persona que tuvo la desdicha de ser víctima del corazón de quién menos esperaban, otros se habrán encerrado en su versión del Führerbunker (El búnker donde Hitler se suicidó junto a su esposa, al final de la Segunda Guerra) esperando la lluvia de fuego y mierda random destruyendo tol' mundo, para después salir a tirar como hippies en celo para repoblar el planeta, otros, quizá se quieran suicidar en grupo, tal como pasó en la tragedia de Jonestown, donde un coñazo de gente se suicidó creyendo que eso los ayudaría a ascender al señor y paja loca... Para un coño pues. *risas*


Acá les dejo unos links, para los más aventurados:

• Tragedia de Jonestown
• Führerbunker
• Niños de Dios
• Davidianos
• La Puerta del Cielo
• Orden del Templo Solar

Cómo funciona la 'cultura' del Internet.

No es cosa nueva que, las opiniones de muchas personas se vean 'encontradas' en Internet, en Foros, en Blogs, en YouTube, en alguna web de noticias, o cualquier lugar donde cualquier  idiota  persona pueda expresar sus comentarios, quejas, opiniones, críticas, y demás formas de expresión vía fibra óptica, tampoco es nueva 'la cultura del Internet'; no es un término acuñado ni aceptado por todos, y ese es el punto, las interminables y estúpidas discusiones en Internet donde la materia se topa con la anti-materia, donde la moral y la rebeldía y la sátira se juntan, donde la religión se quiere imponer sobre el ateísmo, donde la gente denuncia contenidos multimedia en Facebook y no logran un carajo... En fin, donde hay guerra de letras.

Para quienes creen que las cyber-guerras santas sólo se liberan en Facebook, puesto que, hay muchísimas personas ahí fuera que, creen que todo lo han visto en Facebook, les tengo malas noticias caballeros y señoritas... Claro, debo resaltar que, todo en exceso es malo, y que no todo lo que verás en el verdadero Internet será bueno para tu salud mental, ni mucho menos para tu seguridad virtual. Así como nadie le para bolas al rating de los juegos, que si +13, E, PEGI-16, M+18, y demás, el Internet (en mi opinión) no tiene clasificación, en el sentido que, nunca sabes qué vas a encontrar.

Lista rápida del menú en el delicioso y caro restaurante llamado Internet:

• Porno.
• Gente:
• Gente quejándose de otra gente que se queja.
• Religión.
• Ateísmo.
• "Anonymous".
• Intentos de lavado de cerebro.
• Vídeos.
• Gente muerta.
• Zoofilia, Necrofilia, Pedofilia, Coprofilia, entre otras filias.
• Música.
• Cosas que no tenemos en Venezuela.
• Historias:
• Creepypastas.
• Tiras cómicas (llámese "Memes" o cualquier comic convencional.)
• Amarillismo mediático.
• Páginas de poca fiabilidad: Aporrea y LaPatilla.
• Tabúes.
• Mindfucks.
• Urbe publicando memes.
• Blogs.
• Instagram:
• Hipsters.
• Snobs.
• Comida.
• Farandiperras.
• Chans:
• Scat.
• CP.
• Chanology.
• OP being a fag.
• Tu vieja en cuatro.
• Racismo.
• Creepypastas.
• Torrents.
• Anonyfags.
• old-fags.
• Fotos de tu novia desnuda.
• Trolls.
• M00t.
• Cerveza.
• Ecchi.
• Porno amateur.
• Fondos de pantalla guays.

Nueva cabecera decembrina, ho ho ho!

Finalmente nojoda, pude actualizar la cabecera de este incesante y genial, y popular blog. (?) La fecha de actualización estaba puesta para el 1 de Diciembre del año en curso, y por vainas de la vida y mariqueras de la universidad no pude, pero ya, coño lo hice.

Y ustedes celebran así.

Sé que seguramente estarán tos' güatefockiados' con mi arbolito de navidad, como les decía en la publicación de Bollo caliente y pernil con sarsa'., no soy tan gringo como pa' colocar el rolitranco' de camión de FEMSA (Coca-cola), ni un pino nevado, ni un Santa Claus, ni renos, ni una banderita de EE.UU. para completar la verga. En su lugar, puse una mata de mango, sí, una mata de mango, todos de carajito hemos comido mango, o nos hemos encaramado en una, o hemos echado piedra hasta más no poder a esa vaina para tumbar mangos... También le puse sus respectivas luces de navidad, cosa que no debía faltar.

También se ven unas nubes negras, charcos y lo que parece ser lluvia, reitero, como no soy gringo ni estamos en EE.UU., acá en Venezuela muchos sabemos que llega la temporada de lluvias, la temporada de palos de agua bien arrechos, y los recuerdos de la lamentable tragedia de El Limón y el deslave de La Güaira, pero la vaina no es para deprimir, sino también para recordar que, hay que tener el coleto y tobo a la mano para que la casa no se nos encharque ni nada por el estilo, mas bien, hay que aprovechar de pasar el coleto por toda la casa y mantenerla linda y bella, omití cosas redundantes para la curtura' venezolana como viene a ser, el pesebre con er' niño jesú', las uvas y las vainas para el año nuevo, la caña antes de año nuevo, y cosillas puntuales por el estilo, espero que les halla gustado y que los mamagüevos Mayas no les jodan estas lindas vacaciones, pronto la jodedera sigue.

Las vacaciones precoces de Diciembre...

Con el tiempo, te empiezas a dar cuenta que, las vacaciones de Diciembre son las segundas más cortas después de las de Semana Santa, la gente apurada montando el arbolito, pegando las luces con tirro, silicón caliente, grapas, mocos, clavos, o pega blanca, nunca puede faltar el tierrero, la tos mamagueva' por el arbolito... ¡DESENRREDAR LAS PUTAS LUCES!, ¿cómo olvidar eso? las gaitas maracuchas ambientando la casa/apartamento, lo tedioso de pintar la casa... Los carajitos haciéndoles  el presupuesto de este año  la carta a San Nicolás, San Traki, San Tijerazo, San Diáfano, San Regalón, San Papá, San Mamá, San CADIVI, San toa'-verga... La lista de resoluciones para año nuevo, buscar el lugar pa' esconder los regalos, los riales para el pernil, pan de jamón, pavo, hallacas (si no las hacen en casa), el vino o la champaña... O las botellas de Pepsi/Coca-cola para los mas carajitos.

Tus espectativas son así de mojoneras.

Si te haces er' loco y le revisas las cartas der' niño jesús de muchos pero muchos niños, podrás encontrar en por lo menos la mitad de los casos, los juguetes de las propagandas de Kreisel, como por ejemplo los nuevos carritos a control remoto, los bichos de gel que puedes estripar y les sacas la mayonesa (?), las "fabricas" de chocolate, los 'bebés' para madres precoces, yoyos que echan luces... Y eso.

Gente materialista, gente materialista everywhere...

La Cultura del Internet VS Snobs, moralistas, y demás afines.

No hay nada más típico en "Internet" (Facebook), que las típicas pequeñas guerras espartanas de los pseudo-/b/tards (Pseudo-usuarios de /b/), contra los moralistas, newbs/n00bs, summer-fags, gente con arena en la vagina, roody-poos, o gente que se arde con cualquier pendejada que a su parecer sea ofensiva o atente contra su moral y/o buenas costumbres, en otras palabras, son las presas del victimario más grande de la historia, el Internet.

"Aliens y Moralfags son casi la misma vaina."
Giorgio Tsoukalos.

Sabes muy bien que, o bien eres uno o tienes muchos a tu alrededor, para hacer esto un poco más fácil de entender para vuestra pequeña e inocentemente, pondré una definición gráfica, hecha por mí y MS Paint:

Los argumentos imbatibles, lubrican el puño del Internet para que este
sea insertado en el culo de la sociedad moralista, para imponer superioridad.

Los moralfags, n00bs/newbs, y demás se arrechan por/cuando:

• Un troll (valga la redundancia) les trollea sin descanso alguno.
• Algún momento de estupidez/FAIL/puterismo/exceso de genialidad (Genius)/moralismo en forma de imagen/vídeo relacionado a ellos se filtra en la web, y toda Internet ríe.
• Cuando les corrigen la gramática/ortografía.
• Las discapacidades de alguna otra persona son el motivo de la cagazón de risa del Internet.
• Cuando son veganos.
• Por cualquier vaina.
• Cuando sus madres entran en la discusión de sexualidad.
• Porque son moralfags, para eso existen.
• Cuando su hermana entra en la discusión de poligamia.
• Por mi existencia.
• Cuando Dios entra en la discusión sobre los habitantes de Mansión Foster.
• Cuando dos lesbianas se besan frente a la iglesia, un domingo al mediodía.
• Por creer en Dios.
• Cuando yo hablo.
• Cuando se convierten en Meme's andantes.
• Cuando su existencia es una miserable tira de comics que da gusto al insaciable humor de la sociedad del Internet en la eterna búsqueda de todo lo que sea entretenido y explotable.

Bollo caliente y pernil con sarsa'.

Diciembre llegó a Venezuela hace 3 meses, cada año llegan los vientos decembrinos más temprano, y tú amigo extrangero, te preguntarás... ¿De qué putas está hablando este tipo? Hablo, del fenómeno comercial:

"Decembris celebrationis in provectus nulla enim ratio". 

Con el pasar de los años, las ventas de cosas relacionadas a diciembre y la navidad cada vez llega antes, en el sentido que, estás preparando tu mejor ropa para celebrar Halloween, y empiezas a ver muñecos de San Nicolás, muñecos de nieve, renos, pinos nevados, pequeñas cabañitas con luces, gorritos de navidad, anime en el suelo ("nieve"), muérdagos, calcetines, chimeneas, y telas para decorar de colores rojo y verde en las vitrinas de las tiendas... Y es allí donde yo me pregunto:

"¿Somos gringos?"

Hay que pensar detenidamente lo que sucede en este país "encrucijada de curturas' y razas" en relación al fenómeno de la navidad... Por voz misma del presidente de esta vaina, le tenemos arrechera al imperio yanki', en otras palabras, Estadoj' Unidos/Los Yunaitel'/Unaited Esteits of Estadoj'unidos, o cualquier cosa relacionado a ellos, tanto cultural como ideológicamente. Entonces, ¿qué carajos hacemos ahora? Osea, la navidad como la pintamos acá, incluye muchísimos símbolos que provienen de la cultura americana, empezando por San Nicolás, un personaje alto, gordo, fofo, humilde, de barba blanca, botas de cuero, de tez blanca, que reparte regalos por todo el mundo, volando en un trineo mágico halado por renos voladores, liderados por la infinita búsqueda del liderazgo económico y supremacía racial. (?)

Miren, un camión Mack bien gringo, acá tenemos puros Iveco.

Casas con muchas luces navideñas, goma espuma blanca recortada como estalactitas de hielo, pinos frondosos decorados, calcetines de algodón colorido colgando en la chimenea hipotética de la sala, ramilletes de muérdago colgando en la entrada de la cocina, velas color rojo pasión sexual navideña, el jardín cubierto por una gruesa capa de anime rallado intentando ser la nieve que nunca hemos tenido, muñecos de nieve hechos de vasos Joropo, y muñecos de Santa Claus colgando de las ventanas como si fueran malandros estrenando un kit de alpinismo...

Poj'data: La segunda parte "Si yo fuera Dios" ya está cocinándose, junto con tus nervios al ver que ya estás en Diciembre y no tienes plata.

La zona del Amigo *música de Psycho*

Es muy arrecho, muy imposibilitado que alguien a estas alturas del juego no sepa qué es la "Friendzone". Es un fenómeno que para muchos apareció con MTV y su serie (casi novela) "Friendzone" que, cuenta la historia de cómo unos pubertos equis en la vida, logran crecer un par de bolas (u ovarios) e ir a declararse frente a quién aman o quieren en secreto, pero este o esta a su vez los tiene de amigos, o "friendzone'd/friendzoneado", y ver si la lloradera en el rincón del cuarto durante las noches de tantos años finalmente rinden frutos, o no. Aunque es más épica cuando termina en lágrimas... Porque todos sabemos que el sufrimiento ajeno es divertido.

(Dijo que yo era como un hermano para ella.)
Me tomaré una foto llorando como un marico  con pose de que
no  estoy llorando, sino que estoy to' chilin' en mi corchoneta'...

La zona del amigo es la versión mental del infierno de Dante Alighieri, la versión psicológica del tártaro... No tengo más ejemplos así que lo dejo hasta ahí... Facebook probablemente les halla enseñado que "el puente" entre el agujero negro de la perdición, también llamado Friendzone y una relación normal, es el dinero, mucho dinero; o quizás el buen secso' te ayude, suponiendo que llevas a tu verdugo de tragos, y como dicen por ahí... "Una cosa llevó a la otra", allí quizás logres sacar una pata del pozo eterno de barro en el que te han empujao'.

Sabrás que te friendzonearon cuando:

• Cuando te piden ayuda con las tareas sin recibir un coño a cambio. Las gracias y de vaina.
• Cuando te dicen: "Eres como un hermano para mi."
• Cuando te involucran en situaciones bastante sexuales y sin embargo no mojas el calamar.
• Cuando te enteras que ella ni siquiera tenía planes contigo a pesar de la situación de arriba.
• Cuando sabes que la mayoría de sus visitas son recibidas en su habitación y te atienden en la sala.
• Cuando cuando no eres su novio/metele.
• Cuando no la conoces.
• Cuando ya sabes por adelantado que estás frienzoneado.
• Cuando te manda a comprar cosas, y de nuevo, las gracias y de vaina.
• Cuando eres el comodín para darle celos a un ex-novio/a.
• Cuando el/ella te friendzonea.
• Cuando te dicen: 'manito/ta, hermanito/a, amigo/a, amiguis, bro/sista', tú (cuando te tutean).
• Cuando eres la salvación en un examen, y ni recuerda tu nombre.
• Cuando le pintas la'juñas'.
• Cuando te pregunta si está guapo/guapa antes de una cita, con otro/a.

Si yo fuera Dios... (Parte 1)

Si yo... El carajo que actualiza y redacta todo lo que puedes venir leyendo en el Blog desde Mayo de 2012 fuera Dios, haría una serie de mandamientos, cambios en lo que vendría siendo mi biblia, y mi respectiva religión Sauritibismo/Sauritismo/Sauriligión/Sauriboombasticetismo/etc. Entonces, si yo fuera Dios, poniendo en tela de duda mi propia existencia, y mi hipotético autoritarismo (dado que "yo" exista), haría y ejecutaría cosas como por ejemplo (poniéndolo en contraste a la actual religión):

Los 10 mandamientos de DiosSauri:

1. Venerarás consciente e inconscientemente a Sauri por sobre todas las cosas.
   (Paralelismo:  Amarás a Dios sobre todas las cosas.)
   
   
   Esto quiere decir que, venerarás tanto conscientemente como inconscientemente Sauri.
2. Tomaréis el nombre de Sauri tanto en vano como "en serio, marico".
   (Paralelismo: No tomarás el nombre de Dios en vano.)
   
   
   Esto quiere decir, que puedes hablar tanta paja como se te de la gana, tanto como esparcir mis verdades y virtudes.
   
3. Harás rumbas, fiestas, reuniones, saraos' (Sounds like roody-poo shit.), y demás eventos de aglomeración de especies con el fin de divertirse, pasarla chiki-lucky, en el nombre de DiosSauri, y derramaréis unas gotas de alcohol para venerarle.
   (Paralelismo: Santificarás el día del Señor.)
   
   
   Esto quiere decir que, vais a echa' un chorrito de caña en er' suelo para bendecir tu sagrada reunión alcohólica hipotéticamente "pre-sexual".
   
4. La relevancia de tus progenitores en el transcurso de tu vida, se verá medido en el modo que hayan tratado de influenciar tu mente con cosas inexistentes como por ejemplo: Un mecánico serio y responsable.
   (Paralelismo: Honrarás a tu padre y a tu madre.)
   
   
   Esto... Es bastante claro.
   
5. No asesinarás, torturarás, follarás, violarás deliberadamente, o insertaréis objetos fálicos en las cavidades de los órganos sexuales sólo y únicamente cuando tenga un fin justificado y estúpidamente imparcial.
   (Paralelismo: No matarás.)
   
   
   Esto quiere decir, para los fines más prácticos... Violen, y tiren como locos sin razón alguna.
   
6. Haréis un pacto de ron, con tus allegados y nunca cometeréis adulterio con sus relativas ni bien estas se hallan desprendido de los nexos emocionales que las ataban a tus cercanos.
   (Paralelismo: No cometerás actos impuros.)
   
   
   Esto va para muchas personas cabronas (porque no hay mejor definición en mi propio diccionario), que, cometen la putada' de meterle el fiambre, recalentar las sobras del bisté', pasarle la lengua al plato del prójimo (un pana tuyo)... En fin, cojerse a las ex de los panas, está mal. También aplica a las mujeres.
   
7. El robo, hurto, saqueo, encaletarse, pillarse cosas es legal dentro del sistema legislativo de la Sauriligión, siempre y cuando el objeto/persona no sea "novia/objeto relativo a..." del prójimo.
   (Paralelismo: No robarás.)
   
   
   Esto significa que, puedes hacerte con cualquier vaina, ustedes los mortales (?) no me pararán bola y harán sus propias leyes, aunque esta prevalecerá por encima de todas las cosas, las vainas de/del la/el jeva/macho del/de la pana, son sagradas, incluyéndola/lo a ella/el misma/mismo, contándola/lo como objeto o como ser viviente.
   
8. No le echarás el muerto al prójimo con el fin de cagarle la vida, ni le echaréis la paja injustamente, a menos que lo merezca.
   (Paralelismo: No levantarás falsos testimonios ni mentirás.)
   
   
   Esto se refiere al acto de echarle la paja, delatar, confesar un acto vil de alguien más, echarle el muerto a otra persona en pro' de hacerse el musiú' y quedar limpio de culpas y cargos de consciencia.
   
9. Podréis pensar, imaginar, ilustrar, photoshopear', o volver tangibles tus sucios pensamientos pornos sobre o acerca de otras personas con la condición de que nunca sean revelados, ni mostrados en el caso que se trate de la/el novia/novio de un convive/allegado/hermano/amigo, ni tampoco en el escenario que sea sobre o relativo a alguien, que dé como resultado una herida sangrante en la moral de otro/otra.
   (Paralelismo: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.)
   
   
   Esto quiere decir, que nunca, ni pol' nada der' mundo, hablarás de cómo te imaginas a la novia del pana, en tanga trasparente, tacones, y minifarda' bailando en tu cuarto.
   
10. No envidiaréis los bienes de tus prójimos, a menos que así sea tu voluntad.
    (Paralelismo: No codiciarás los bienes ajenos.)
    
    
    Esto no necesita mayor explicación, como diría una carajita pajua liceísta de 16 años venezolana por ahí... "Tu envidia alimenta mi ego".

Leveleando.

Esos primeros días de estrés en la universidad, los primeros proyectos, trabajos e informes que te hacen desvelarte hasta altas horas de la madrugada, dormir y continuar a primera hora de la mañana se van aplacando conforme vas avanzando en la carrera que elegiste, o te están pagando. En mi caso, en Diseño Gráfico me va bastante bien, es cómodo, medianamente genial, nada de que quejarme por ahora... Todo bien, entregado a su debida fecha, y hoy fue un día como para desear que estuviera nublado y calmo, así como lo describo en Días de Lluvia, verga hubiera sido genial, solo que no como para venir a casa en bus, sino a patica' y charco.

Este servidor sueña con caminar una noche en Londres con un clima así.

Salir muerto de calor del salón en un tercer piso, conectar tus audífonos al teléfono, guardar tu block de diseño en el maletín, guardar los marcadores, lápices, reglas, borradores, sellar los botes de pintura, lavar la paleta de colores... Y detenerte un instante en la entrada a ver el clima y los charcos llenos de vasos de plástico, bricks de jugo, y servilletas flotando en ellos. Echar patica' hasta la parada para que te pegue esa oleada de humedad, calor, humo y olor a sudor dentro de la unidad de transporte.

Escuchar por fuera de tus audífonos los chismes de la gente, el viejo del asiento de atrás gritarle al teléfono, la cartera de la señora que está de pie golpeando tu hombro, y esa incomodidad al querer sacar el ticket de pasaje estudiantil del bolsillo, donde tienes que contorsionarte en el asiento para sacar la cartera, para un coño porque la guardas y el colector (el tipo que recibe los pagos, para los lectores extranjeros) te pide la cédula de identidad o el carnet de la universidad, que también está en tu cartera, para comprobar que los datos coincidan y demostrar que esos tickets son tuyos...

COÑO DE SU MADRE.

Y los declaro, marido y mujer vía Internet.

Un fenómeno que siempre ha estado presente desde los comienzos de Facebook, son los típicos adolescentes que por querer darle un 'nivel más alto' a su pseudo-relación pública, nada más por no querer parecer 'normales'/típicos/comunes/mediocres, deciden casarse.

¡PUTA MADRE TE CASASTE! ¡ALGUIEN TRÁIGAME UN PREMIO PARA DÁRSELO!

Cuando yo quería conseguir una novia, cuadre, jeva, culo, culito, mujer, chama, para salir, caerle a latas en soledad, invitar al cine, salir de joda por ahí, tomar los fines de semana, ir a rumbas, ver películas, reírnos de las minorías raciales, negar los caramelos árabes que venden en las camioneticas', sacarle el dedo medio a la vieja que pide dinerillo en la panadería de la plaza, caminar por el pueblo a las 4:00am al salir de una fiesta...

Cuando uno quería tener una jeva en mis tiempos de eterna y un poco hilarante juventud, uno tenía que:

1. Tenerla de amiga o por lo menos hablarle constantemente, sin eso no ibas al baile amigo.
2. Después de tener una amistad, "estable" o que no arranque a ningún lao' sin iniciativa, pedirle el número de teléfono, si es que tenía (en aquella época, tener teléfono no era para todos).
3. Empezar a escribirle poco a poco, ponerle apodos maricos y empezar a sembrar mensajes sublimes.
4. Si tenías suerte, no te friendzonearía puesto que tus metas estarían suficientemente marcadas en su subconsciente.
5. En el Día D, finalmente pondrías a prueba de fe todo ese coñazo de tarjetas de 15 de mensajes que habías invertido en tu cortejo sin comprobar.
6. Beso o friendzoneado.

Y así es como las vainas funcionaban cuando yo estaba en sexto grado, camisa blanca pero claro en mis vainas.

La ausencia de la irresponsabilidad.

De nuevo estás ahí, todo sentadote en la silla dentro del salón de clases con el aire acondicionado a full que te cagas de frío, y de la ladilla también (nunca se ausenta la bicha esa), te empiezas a llenar de dudas, y te cuestionas sí tu profesor vendrá, verga, ir/venir a clases y que no tengas profesor tiene tantas ventajas como contras:

Pros:

1. Estás libre, puedes hacer lo que se te de la pinche gana.
2. No tienes que estar necesariamente dentro del aula de clases.
3. Puedes irte a la verga con tal de cumplir horario.
4. Puedes ir a la cauchera que está al lado a comprarte un frapé.

Contras:

1. Tu nivel de ladilla es inversamente proporcional a los amigos que tengas allí.
2. No estas haciendo nada realmente productivo.
3. Empiezas a recordar cosas que olvidaste o no hiciste.
4. Empiezas a creer que tu vida no debería tener estos momentos de tiempo muerto.

Todas estas mariqueras las saqué en menos de diez minutos, supongo que sabrán cómo y en qué situación, fuera de eso, todo pinta color esperanza para ustedes, porque estoy actualizando el blog una vez más de día, aparte que me había dao' cuenta que cuando publico algo a pleno día tiene mayor proyección y público.

Como estoy redactando esta vaina desde el teléfono, no tiene el mismo cuidado estético, ni fotitos, ni el texto justificado, ni la actualización de la sección "Lo de hoy es...", ni el vídeo random de abajo... Ni un coño e' madre.

P.D.: Esta entrada es relativamente corta, puesto que ese coñazo de letras que ustedes pueden observar arriba, en el teléfono se ve como si fuera una entrada mas bien larga. Como se supone que son todas las anteriores. (El texto ya está justificado, edición desde la PC.)

La fotogenia de Facebook.

Desde que tengo Facebook en uso, desde el día que creé esa vaina el 7 de Septiembre de 2008, muchas fotos han pasado por mi TL (TimeLine ó "Inicio"/Página principal, para los menos inteligentes), he visto:

• Cosas de fotógrafos.
• Autos pseudo-tunning. (Algo como un Fiesta Power blanco, todo blanco con tubo de escape de esos que hacen mas bulla que el coño, y luces LED debajo.)
• Las típicas fotos que uno toma alguna vez en el liceo. (Haciendo tareas, volviendo mierda el salón o algo por el estilo.)
• Fotos de Blackberry. (Esto engloba cualquier temática, solo que esto lo pongo aparte para resaltar la pésima calidad de sus fotos y el flash amarillento.)
• Viñetas/Comics, independientemente sean las famosas de Cyanide & Happyness, las de TrollScience, o alguna otra que contenga Memes.
• Fotos donde se ven chicas de dudosa edad, embarazadas, obvio.
• Imágenes con mensajes para "subir el autoestima".
• Fotos tanto de hombres como mujeres, posando en el espejo del baño.
• Imágenes con mensajes que, más que combatir la hipocresía, la multiplica.
• Fotos de lo que sea que esté tomando/comiendo la persona que la sube en ese momento. (Suelen ser de BlackBerry.)
• Gore.
• Una que otra foto de un dibujo, cabe destacar que gran parte, (Por no decir todos) son bastante... Amateur.
• Más fotos en el baño.

Y por ahí va la vaina, la lista puede seguir, pero a ustedes les debe dar un camión cargado de ladilla leer toda la lista, así que la dejo hasta ahí, el motivo de esta publicación es, hablarles un poco sobre lo poco estético (Lo realmente nada estético) de las fotos que yo (El Autor del Blog) veo en mi Facebook personal.

NOTA: Que nadie se vaya a poner marico si se llega a sentir identificado con algo que yo llegue a describir acá, al que se ponga marico a quejarse, se jode.

• La típica foto de la caraja liceísta que está preñada (esto es reciente) posando para la cámara del celular, dándose aires de que está buenísima, y detrás de ella una hermosa pared de ladrillo rojo sin frisar, con cajas de cerveza, y cajas de cartón detrás, el propio rancho cervecero.

• La típica foto de la caraja que aguanta el aire para "resaltar" su busto que, como es de esperar, sale con la boca cerrada, y que en menos de cinco minutos tiene una larga lista de sin oficios inflandole el ego a la pobre:
  
  "Uy mami tu si estás bella vale."
  "Sales bonita."
  "Todo eso es tuyo?"
  "<3"
  "Sales linda bb."
  "Que linda mirada vale"
  Y así.
  
• El típico tukki/malandro/ratero, con sus lentes baratos "Oakley", de brazos cruzados y con un pies' en la pared, haciéndose el malote.

No puedo dejar atrás, aquellos que tienen equipos de fotografía de puta madre (y que a cierto punto los envidio por poseerlos) que toman fotos a cosas bastante banales, típicas, comunes, que no merecerían ser... Capturados por algo de tal calibre, mariqueras que deberías fotografiar con el celular, y que, probablemente quede mejor.

Toda la jodida p*ta clave del universo y otras vainas.

Primero que to', buenas noches, días, tardes, madrugadas, equinoxios (?) a todos los lectores de esta mamarrachada, como muchos sabrán, recientemente la vaina por aquí anda medio flácida y apagada, e incluso he visto que nadie ha visto la entrada anterior, coños de su pepa. Pero no más, no más señores, ya me he tomado mis medicinas para poder hacerles daño (?). Esta será una de esas publicaciones que son multi-propósito, que son varias güevonadas en una sola.

El famoso número cuarenta y dos de Facebook, los códigos PIN (Blackberry Messenger), y cosas que no vienen al caso han estado dando vueltas en mi vida diaria, dándome qué pensar, llevándome más allá de lo que la consciencia y la imaginación de ustedes –pequeños viles bellacos del averno–, podría llevarlos en algún momento.

42, 42 en toas' partes.

Recientemente (hace media hora), estuve leyendo e instruyéndome sobre el misterio que circunda el mamarracho número 42, que a su vez es un emoticon de Facebook, y para sorpresa de muchos, realmente no significa otra mierda que, el sentido de la vida y todo el universo, claro, esencialmente (o eso dicen) fue elegido completamente al azar, por un escritor, un carajo que lo entrevistaron un chorrero de veces para intentar saber que putas significa el numerito de la verga, y pues, perdí mi tiempo. Maldito seas, cuarenta y dos.

Eh, no.

PIN, pines, BB msn, o como sea que se llame la mierda esa, es ese código alfanumérico que, sin lugar a dudas es como entrar a un cabaret, con perdón de los sitios de alta clase francesa lleno de hermosas mujeres con trajes bastante elaborados y corpiños ajustados, sí, es básicamente lo mismo solo que sin clase, ni nada de esa mierda, todo está lleno de bichas, farandiperras, niñas fáciles o como quieras llamarles, no quiero generalizar, pero para quienes estamos fuera de ese peo, es así. Por el simple y mero hecho que, (al menos en mi caso) en Facebook encuentras más chamas publicando (y cuando digo esto, me refiero al sentido textual de la palabra) su código PIN en la red social ya mencionada, haciendo que, su... "Vida personal" dentro de la red de Blackberry Messenger sea algo de acceso público y meramente entretenido pues, suponemos (yo y mi equipo de analistas sociales) que dentro de ese pequeño infiernito llamado "PIN" habitan seres que, (vuelvo a insistir, no estoy generalizando) seguramente son de esos (y esas) que, provocaría lanzarles un jodido ladrillo de concreto por la cara por el modo que escriben, las cosas que publican de "estado/subnick", la guerra de puntas/indirectas, enemistades sin revelar y un sinfín de montaderas de cacho.

Tiempo de decisiones y nuevos comienzos.

Hoy, la madrugada del 7 de Octubre del año 2012, se libraron las elecciones Presidenciales aquí en Venezuela, dejando victorioso al candidato del gobierno Hugo Chávez, seguido por el candidato de la oposición Henrique Capriles Radonski que, a pocos instantes del primer boletín oficial con los resultados de las elecciones, admitió la derrota en estas elecciones, dando aliento a (en sus propias palabras): "... casi la mitad del país." argumentando que el progreso y el trabajo por un país mejor seguirá, haciendo un llamado a los venezolanos que depositaron su fe y voto en el a no perder las esperanzas por un futuro mejor.

Mientras tanto, tomaré un poco de Nestea para aplacar un poco todo este reguero que se ha armado, mientras los motorizados y vecinos chavistas vitorean en la calle: "¡Uh, ah, Chávez no se vá!", yo me dedico a seguir con lo mío, y en la medida de lo posible, seguir con la frente en alto, dando apoyo a las causas y movimientos que surgen en pro del cambio de Venezuela. Agradezco ampliamente a aquellas personas que sin importar su color político saben discutir y criticar con medida y sin llegar a la agresión las opiniones que difieren.

Claramente, y como he dicho en ocasiones anteriores, este blog no posee ningún color político, ni apoya ninguna conducta destructiva, agresiva, o intolerante hacia nada ni nadie, las actividades por acá estuvieron paralizadas unos días, a raíz de mi ausencia en casa y por el tiempo que me dí a mi mismo, el escritor del blog, para resolver algunos... Malentendidos, a nivel personal. Aunque sé que hablar de sentimientos y toda esa mierda que a veces causa impotencia en nuestro ser, es una completa estupidez, que hacer eso es mostrarte como un ser vulnerable al trolling y todo lo demás.

Hablar mal de una mujer está mal, hablar mal del hombre también lo es, no es cuestión de que quedes como la típica carajita sifrina, presumiblemente caraqueña, que habla de la hipocresía y cincuenta mil vainas más. Pero tampoco tenemos que ser mártires de nuestra suerte, y poner a cada quién en su sitio.

Esta mierda seguirá, así que agreguen el blog a sus marcadores de Google Chrome.

¡Inicio de Clases!

El tiempo pasa volando ante ti, cuando ya te ves a ti mismo comprando la libreta y hojas (y demás artículos) que usarás en la Universidad, coño que arrecho. Empiezas a hacer una pequeña retrospectiva de tu vida, y parece haber sido ayer cuando, estabas jodiendo con tus amigos en el liceo, cuando te enamoraste en primaria (?), cuando llegabas oliendo a mono estando en pre-escolar, cuando no recuerdas nada antes que eso, cuando no tenías siquiera la capacidad de recordar o almacenar recuerdos porque no habías nacido, verga... El tiempo pasa y uno envejece, en términos de tiempo ha sido que jode, pero en recuerdos, absolutamente nada, cuando ya estés viejete, con problemas en la verga, de piel arrugá', cabello blanco o grisáceo, quizás no pienses lo mismo, a lo mejor ni pienses (?).

Este eres tú, sintiendo un ataque de 'nostalgia'.

Ahora que pisas la Universidad, un escalón más en tu libreta de cosas que te ayudarán a ganar plata, te sientes un adulto joven que, ahora podrá empezar a pagar su propio cable, luz, agua, Internet, teléfono, transporte y toda esa cantidad de vainas que necesitarás más adelante en tu apartamento en Hove Beach, en el area de Dukes, Liberty City.

Porque sé que no querrás vivir en la realidad.

Tendrás un hermoso apartamento junto a la playa, donde hay un parque de diversiones que está abandonado, al cruzar la calle un bar ruso, un vendedor de perros calientes, 1 de los 3 únicos estacionamientos en los 4 distritos de la ciudad, putas everywhere, armas, drogas, amigos negros, y novias que son policías encubierto que espían tu vida mientras eres un asesino a sueldo que se va arrepintiendo de las vainas que hace porque está pasao' de coca.

¡Más de mil visitas! Gran vaina...

Esto fué lo mejor que conseguí para graficarlo, aunque tengo PS3, no Xbox 360.

Entre la madrugada y el día de hoy el contador de visitas llegó a la visita número mil, cosa que me alegra tanto como me vale verga, y ustedes se preguntarán: ¿Por qué no te importa tanto, Sauri B.?

Porque celebrar mil visitas es algo que ya se ve mucho en Internet, en blogs y vlogs es muy típico, bastante trillado por decirlo de otra forma, sumado al hecho que mi verdadera meta en este blog quizá sea llegar a los 5000, y en caso de que mi blog, 'suba de nivel' podría esperar quizá unas ¿10.000 visitas?

El punto es que, realmente no tengo a quién agradecerle este pequeño logro, puesto que todas las putas visitas son anónimas, y no sé quién (específicamente) carajos leerá esto, o leyó mis publicaciones anteriores, y me he dado cuenta que, a pesar que yo no publique tan seguido como debería (porque me auto-flagelo todos los días buscando algo para publicar), siempre hay un grupo de 2 o 3 personas que revisan, casi diariamente mi blog y, a pesar que no sé quiénes son, gracias a todos por esos 1024kb de descargas que me dará Xbox Live. (?)

Acá les dejaré una muestra gráfica de lo que supongo que Xbox Live me otorgará en conjunto con Google (?), al seguir dándole rienda y leña al Blog, en unos cuantos años, y/o/u siglos más adelante.

Cuando gobierne al mundo con mi imperio de juego y mujerzuelas.

Cuando mi blog tenga más relevancia en Internet.

Cuando me postulen y gane el premio Nobel de Internet. (?)

Llegaste... ¡Sorpresa!

Ya una de las peores partes está cumplida, ya te metiste en el pozo de barro, ahora ve a donde pitos te vas a sentar, hay que recordar que, dependiendo donde estés sentado, tu futuro cambiará en relación a esto que le llaman "fiesta". Como decía, ya tienes el barro en los zapatos/chancletas, ahora a ver en que pozo mueres. Si te sientas cerca de la mesa, arrasarás con la comida y todo lo que tenga carbohidratos, si te sientas muy lejos o cerca del hueco por donde entraste, quedarás al olvido y todos probablemente pensarán: Tiene problemas.

Así que, elige con sabiduría...

Bueno ya estás instalado en tu silla manaplas blanca, con teléfono en mano y mirando al vacío para no tener contacto visual con nadie para evitar conversaciones aburridas con gente mayor ó conversaciones estúpidas y que no llegan a ningún sitio con gente menor. La música empieza a volverse predecible, aburrida, imposible de oír, o simplemente horrible, la última vez que estuve en una situación como esta, la lista de reproducción era bastante, bastante aleatoria, era algo como:

• 30 Seconds to Mars
• FUN.
• (Reggaeton)
• Katy Perry
• (Reggaeton)
• LMFAO
• Tiësto
• (Reggaeton)
• Carly Rae Jepsen
• Y más...

Sí, una reverenda rumba de patadas en los huevos... Pero, la tortura no era únicamente auditiva, la vaina cerró con su respectiva cereza en el tope de la tartaleta, toda esa música provenía de nada más y nada menos que de uno de estos...

Oh sí, un maldito iPhone 4S.

Pues, las cosas ya de por sí van mal, pero pronto mejorarán, ya estás casi a mitad de la fiesta, la comida empieza a ser renovada, traen cosas nuevas, descubres que hay una cava grande llena de cerveza bien fría, y es cuestión de relajarse, actualizar el Facebook y ver pasar el tiempo. Créeme, todo pudiera estar peor, podrías estar en tu casa sin luz, con calor, sin pila y con ladilla.

¡Feliz cumpleaños a ti!

Fiestas de cumpleaños, aquella eventualidad con la que tienes una relación amor/odio, dependiendo de el nivel de madurez que tengas en  la cocorota, te llevarás bien o mal con el ambiente festivo, también si es de gente que tú realmente conoces. Porque no hay nada más extraño que te lleven a una fiesta de alguien que no conoces y por ende tienes que labrar labor social, para no estar tan solo.

Sé que tengo lectores en casi todo el mundo (porque me falta dominar África y Oceanía con mi blog), no hablaré del clásico estereotipo americano (Estadounidense) de los cumpleaños, que si los gorritos en forma de cono, la piñata en forma de burrito, el payaso como animador, los juegos... No.

Sinceramente los cumpleaños celebrados en este país, son un deleite visual y tortura para el oído en ciertas ocasiones. Empecemos esto en un orden cronológico, la llegada, el acomodarse al ambiente, los primeros 'eventos', la piñata, la torta y la despedida.

La llegada: Todo tranquilo, con pocas expectativas, no tienes la menor idea de qué se avecinará cuando cruces la puerta, entonces tomas una bocanada de aire, lo retienes y entras al lugar, entonces ahí empieza la función, reggaeton a full (o una lista de reproducción pésima, de esas que ligan todos los géneros existentes de una forma exageradamente aleatoria), la mitad de las sillas ocupadas por la misma mitad de invitados porque nunca nadie llegará al mismo tiempo, y menos si les das una hora estipulada. una o dos mesas en el centro del salón con las tipicas bandejas de Doritos, frituras de queso, Cheeto's, y galletas de soda con cremas color rosa de sabor intrigante.

Entrando como si nada pasara...

Aquí es donde el universo puede mandarte a dos escenarios igualmente horribles:

1. Dado que es una fiesta de alguien al menos 5-8 años menor que tú, no te queda de otra que quedarte sentado, inmutado, revisando tu teléfono.
2. Dado que la fiesta es de alguien un poco menor que tu, algo como 2-3 años menor que tú, no deberías tener mayor peo en socializar con la gente, quizás haya alguien conocido.

En la próxima entrega la vaina se vuelve una travesía intrépida.

Im watching you kids...

Hay WalkingAragüeño para rato.

Porque como este año se avecinan las elecciones Presidenciales en Venezuela, nuestro pedazo de tierra con ríos y playas por coñazos. La gente de Blogger (Google), organizará un concurso para elegir el Blog del Mes, mediante una votación, entonces me dije:

"Coño, ¿por qué no le jalo bolas a mi audiencia internacional, que tanto me idolatran y admiran, para que me hagan feliz por una miserable puta vez, y me ayuden a ganar esta mariquera?"

 Entonces, no tengo más que decirles aparte de que cuento con sus votos pronto, aunque los güevones estos no han hablado de cómo o dónde votarás por mi, aparte que, tengo que dar 3 motivos para postular mi blog como candidato al Blog del Mes. Si tienen algún motivo POSITIVO por el cual yo deba ser el candidato a elegir para esta guarandinga, déjenlo en un comentario abajo de esta sexy, y bien redactada publicación.

"Póker, cerveza y mujerzuelas para todos."
(Mi eslogan)

Pudiera decirse que algunas de mis metas, mis objetivos para ejercer mi labor como Presidente de mi blog son:

• El aumento de publicaciones por semana.
• La iniciativa para transformar este blog en un vlog. (Googlea: "vlog" por si no eres tan agraciado del cerebro)
• El cambio de la plantilla, una imagen fresca para mis lectores.
• La finalización de la parte inferior del blog, que ha estado en construcción desde los tiempos en que Dios existía, y valía la pena.
• Integración con otros blogs que vayan surgiendo. (De esto hablaré pronto)
• Póker, cerveza y mujerzuelas.

Pronto estaré publicando información sobre los votos y la mariquera.

Rolling Estoun' habla de mi blog.

Recientemente me llegó un correo bastante particular, donde se me informa que la falta de inexistencia de mi blog, ha llegado a grandes medios de comunicación como la lujosa y estereotipada revista Rolling Estoun', dándome a saber que habían escrito todo un jodido artículo sobre el viaje intrépido que puede realizar cualquier lector, explorando nuevas fronteras con las publicaciones que hago en mi blog, mediante la profunda inmersión que creo en el lector.

El artículo va así (los hijos de puta me mandaron una copia, pero no la revista, nunca he tocado un ejemplar de Rolling Estoun', ni siquiera porque saldré en el):

¡Hijos de perra! D:<

¡Caminantes de Venezuela temblad!

La nueva sensación de las redes de Blogger está marcando territorio, relatando historias hilarantes, dejando huella en la aleatoriedad, marcando hitos en la historia de lo bizarro. Así es como puedo describir la integridad del Blog "The Walking Aragüeño", un pequeño pero medianamente conocido site de Internet, en el que, como se mencionaba anteriormente, se relatan pequeñas historias de ficción, anécdotas y opiniones sobre el día a día del venezolano aragüeño, de una forma bastante adaptada a la forma coloquial de la cultura joven venezolana, incluso trayéndonos recuerdos de la infancia, el cómo era la vida del joven autor hace algunos años, experiencias propias y otros tejemanejes.

"Esperabas ver orgías bisexuales con zombies y esas vainas? Te equivocaste de blog necropolígamobifago!"

Esa es la frase de bienvenida que todos los lectores reciben al visitar el site, una frase un tanto alocada y fuera de contexto, pero bastante adorada por los lectores, este mensaje posee un significado bastante, extraño y peculiar, ya que refleja el interés de los jóvenes por las cosas extrañas, bizarras, a veces asquerosas e impresionantes que residen en la web, aunque a este particular site y digno de destacar (por propia mención del autor) le falten algunas cosas para que salga de su fase "Beta", cuenta con una audiencia de no más de 8 lectores, y como todos los Blogs de Internet, este ha pasado por subidas y bajadas, hemos investigado un poco sobre estos momentos y dimos con un dato bastante curioso, y es que hace unos meses, el blog llegó a registrar 210 visitas en una sola tarde, lo cual se atribuyó principalmente a que la entrada, la publicación de ese día estaba directamente relacionada con un vídeo, bastante conocido en el país de habla hispana, llamado "Caracas, ciudad de Despedidas", y se sospecha que esto agregó más lectores al pequeño y bizarro site redactado por el pseudo escritor Heibort J. Barrios T., alias "Sauri Boombastic".

Pronto estaremos dando más adelantos sobre este particular sitio, de interés público, y así poseer un entendimiento más profundo sobre la filosofía de "The Walking Aragüeño".

El Trolling como -arte. P. ejemplo: Trollearte.

Quizá no tengo que explicarle a nadien' en esta vaina, qué es el trolling, ya hay suficientes carajitos viendo 9GAG, CuantoCabrón, y todas aquellas páginas de 'memes' en Facebook, como para concluir que saben bien qué es eso.

El trolling no es algo que surgió este año, ni en el 2011, ni en el 2010, lo que ocurrió en el 2009 fue el mero acuñamiento de la acción de sacarle la piedra a alguien, de hacer que el odio colectivo sea tu alimento, de esa corriente de adrenalina que surge porque te bloquearon en alguna página/foro/caja de comentarios, de que tu mamá te pegue unos coñazos por responder de forma sátira, eso que hace que el profesor se quede callado procesando el golpe lirical que le diste, el arte de que alguien te dedique una mirada de infinito desprecio.

Mi cara todas las veces que veo que nadie comenta nada.

Como les decía pequeños coñitos de su madre ( ), ser/hacer de troll, a diferencia de muchos wannabe's de troll que hay en Facebook sueltos por ahí, requiere un estudio profundo y rápido de la víctima, conocer sus puntos débiles, y echarle coñiza lirical hasta que simplemente te suelte tres puntos suspensivos sin nada que decirte. O como suele pasar pocas veces, admita su derrota. Lo bonito de todo esto, es que te será útil para imponer tu opinión, resaltar y ser más dinámico a la hora de hablar. Y... Las féminas matarán por ti (o eso querrás).

Su reacción será algo como... Esto.

¿Cómo buscar trolls?

Fácil, temas que den de qué hablar, tópicos donde sea seguro que haya un nivel altísimo de discusión, por ejemplo, uno fácil:

Justin Bieber.

Beliebers contra trolls, y gente que lo odia. Otro ejemplo, uno clásico y que suelo frecuentar, son los temas de 'religión VS ciencia', bastante entretenidos, y siempre querrán resguardarse en su propia ignorancia, odio sonar como 'superior' a alguien, pero es así.

Acá una guía más detallada: www.youtube.com/watch?v=c2ByTñA9Jbg

Suerte. 

Cultura asiática con bronceado y pelo planchado.

Porque para uno no hay algo más arrecho o imposible de conseguir que una persona asiática de tez oscura y con pelo malo, eso es ADN hardcore.

Algo bastante común en la cotidianidad venezolana, es esa pequeña minoría de adolescentes que, tienen sus ídolos musicales bien establecidos, lo que los hace minoría no es eso, sino el hecho que, viven, duermen, tiran, hablan (o intentan), actúan, se comportan como si fueran asiáticos. Pero el problema no reside ahí, el peo reside en que, por más que quieran, de la noche a la mañana no se les aclarará la piel a un tono amarillezco, tendrán cabello lacio, un teléfono de marca extraña, y un vehículo "verde", igualmente de marca extraña con un ambientador de Pikachu/Hello Kitty.

Nosotros, la cultura occidental, solemos diferenciar los baños con cartelitos azules, para los baños de hombres, y un cartelito rojo o fucsia (en pocos casos) para las mujeres. Ambas identidades sexuales están bien definidas con esos coloretes.

Por otro lado, cruzando la batea, en la cultura asiática (Los orientales), tienen también sus colores pero en el caso de los baños, hay 3 carteles. Uno amarillo, uno rojo, y uno azul. Y ustedes se preguntarán...

¿Amarillo, rojo, azul? ¿Son venezolanos encubiertos? ¿Hay transexuales con baño propio? ¿Hay un baño para maricos? ¿Un baño para el apuro?

No.

Hombres                      Mujeres                     Pokémons

Simplemente es así, aunque, en algunos caso se reemplaza la silueta de Pikachu por una silueta andrógena o se coloca el iconito de Android. Debo resaltar que cuando hablo de Oriente y Occidente, no me refiero a Zulia, Táchira, Apure, Mérida, Falcón ni Bolívar, Anzoategui, Sucre, Nueva Esparta o cualquier ciudad destino a los que llegan los autobuses de Expresos de Los Llanos/Oriente/Occidente.

2. Después y lo que sigue en el Internet.

Les confesaré algo, pero antes, les diré algo, cuando solía ser un pequeño chico de 12 años con computadora, juraba que el Internet provenía de un cable de teléfono, pensaba que era algo que se le añadía a la PC, un programa o un no se qué, para que en esta se pudiera visualizar contenidos pornográficos de Internet.

"¿Qué botón presiono para hackear a alguien?"

Para mi lo más cercano a Internet era Encarta, como dije en la entrada anterior, para mi era un logro, que al menos mi PC colocara un simbolo de "cargando" cuando seleccionaba alguna opción que hiciera que mi cacharro intentara establecer conexión con algún servidor, inexistente o imposible de alcanzar para ese tiempo. Al tiempo, la adicción al cybercafé hizo acto de presencia, como gran parte de los sujetos masculinos que probablemente leen este blog y tienen menos de 20 años, debimos gastar un rialero en el cybercafé, supongo que si, recuperaramos todas las horas y "tiempo libre" en las PC de los cybercafé a los que fuimos durante mucho tiempo, tendríamos para pagar Fibra, el servicio de Internet de 10 megabytes por segundo (notese que son datos especulativos, y to' aquel que lo tome en serio es bastante idiota.), durante un año o más.

Sinceramente, cuando el carajo de CANTV vino a la casa a instalar el Internet, fue un ataque de ansiedad saber que por fin podría conectarme a messenger en mi propia casa, en lugar del cybercafé o la casa de algún amigo, el Internet era una reliquia sagrada que sabía racionar y usar con prudencia. (?)

"Lo primero que hice cuando tuve Internet, fue llenar la PC de virus."

- Sauri en una entrevista con Microsoft.

Pues, como todo pre-adolescente, lo primero que hice fue comprobar lo que el esbirro de CANTV le hizo a mi amada PC, abrí el Internet Explorer y escribí: "www.google.co.ve". Efectivamente, tenía Internet, la puerta que todo lo inició.

1. Antes y después del Internet...

Como todo adolescente que está pisando la frontera para ser considerado un adulto joven, podría decir que la vida antes y después de la llegada del ADSL, ha sido bastante importante como para dedicarle una jodida entrada en el blog.

Cuando te sientes en la PC, se supone, que te dispones a hacer algo "productivo" y emplear bien tu tiempo, cosa que sucede muy rara vez, independientemente tengas o no Internet. Haciendo una retrospectiva, la vida sin Internet para mi no era tan difícil, empezando porque cuando pusieron Internet en mi casa, yo tenía, 13-14 años aproximadamente, para mi, lo más cercano a Internet que había era el cyber del árabe que está a unas cuadras. Pero si no había plata para pagar la hora, que en aquel tiempo, una hora en un ciber-café costaba eso de BsF. 1,00. (aproximadamente USD $0,35.), me tocaba hacer la tarea con Encarta 2005, o Encarta 2006, no recuerdo bien.

Así se veía en mi escritorio aquel software, genial.

Recuerdo también que antes de la llegada de ese genial cable amarillo de Ethernet y el cable telefónico que se enreda en mis pies y me saca la piedra, todo lo que yo jugaba en ese tiempo, ya incluía opciones de Multiplayer, y que por más que le diera a "Crear partida", esta no se conectaría al famoso puerto 8600. Juegos como "Warcraft III: Reign of Chaos/The Frozen Throne", "Age of Empires II: The Age of Kings", el famoso "SWAT 3: Close Quarters Battle", entre otros más. La violencia en "Un solo jugador" era una mierda.

Ya mañana vendrá la segunda parte de esta infusión sanguínea de recuerdos de tu pseudo-infancia.

Wannabe's de Internet (actualizado 27/ago/2012).

No hay nada mas común en Facebook o cualquier otra red social mediocre en la que pierdes de 2 a 3 horas diarias, posteando cualquier güevonada, como:

• Lo que realmente está pasando por tu mente en ese momento. (Independientemente cuan estúpido sea)
• Tu PIN.
• Algo que copiaste de otra persona.
• "Tu envidia alimenta mi ego".
• Alguna queja de lo malas e hipócritas que son las personas que tienes por amigos.
• "Fresa pero no de tu pastel".
• Nada.
• (Un intento de metáfora o consejo de vida)

Cambiando de tema, como diseñador gráfico y fotógrafo en entrenamiento,  he analizado detenidamente  he pasado arrecheras y aneurismas viendo como algunas personas publican álbumes de fotos, titulados:

• Mis Diseños.
• Fotografía (claramente haciendo alusión a que son fotógrafos/as)
• Mis Trabajos.

Pues, obviamente no tengo nada en contra de que los publiquen o algo por el estilo. Sino el simple hecho que se auto-cataloguen como diseñadores/as o fotógrafos/as, cuando queda demostrado claramente que no tienen ninguna base académica, (por no decir que no tienen una putísima idea de que coño hacen con sus miserables vidas).


Claro, se supone que no se le debe dar mayor importancia a estas mariqueras pero... Se hace jodido convivir con publicaciones tan horribles... Como estas, por ejemplo:

 

Esto hace que los ojos de cualquiera ardan en fuego.

Queridos lectores, si tienen ejemplos indeseables como los mostrados allí arriba, y quieren que los publique, destácate dejando el link en un comentario.

La mata de la ladilla crece y se nutre.

Sí, como el título lo indica, mi blog revivirá, del mismo modo que supuestamente Jesucristo revivió a los días que le echaran clavo en la cruz... Tan puntual como mi estado de Facebook donde me pregunto a mi mismo si el blog volverá, y me respondo tranquilamente con un "probablemente". No les puedo garantizar nada porque, ya en un mes mas o menos empezaré mis estudios posteriores al bachillerato y (como es de costumbre) de mi tiempo libre dependerá la existencia y actualización de este bello y hermoso blog.

El es Jesucristo ^

Entonces, vamos a darle machete al monte para que todo este peo de que si el blog volverá, se despeje y nos deje las piernas vueltas leña por la plaga y el monte afilado que corta las piernas del entendimiento humano.

Dejas de estudiar! Welcome to the holgazanería planet.

Después de mucho estrés, idas al baño, amanecidas, madrugadas, pasadas de hambre, nerviosismos, y un vainero más. Finalmente terminé estudios de 'secundaria' o como se le dice acá, ya terminé el 'bachillerato', finalmente el estrés de levantarte todo asustado a las 6:55 de la mañana porque ya es casi totalmente tarde para bañarte, vestirte, y salir (como dicen en España) cagando leches al colegio... Estudiar 10 minutos antes de la prueba, salir del salón a pedir lápices, borradores, sacapuntas, hojas de examen, hojas blancas, o un creyón negro en caso que no tengan lápices que darte. Pelear con el portero para que se haga el loco y no te eche la 'paja' con los directivos, con el hecho que llegaste tarde. La gastadera de plata en la cantina (porque en mi colegio la comida es carisima y encima es mala) comprando pan duro relleno de fiambre y agua de fruta, sí, agua de fruta, porque es como si dejaran las frutas remojando en agua y te sirven ese brebaje que resta de eso...

Pero después de todo, fue genial mientras duró, como jodí con mis amigos, las veces que casi salíamos de clases a protestar por alguna güevonada "injusta" a la hora de las evaluaciones, la vez que nos regañaron por tener el salón de clases vuelto un culo porque rayamos las paredes con marcador, cada vez que jodían al negro del salón porque se salía en plena clase, las caimaneras de fútbol en clases de educación física, los infinitos profesores de matemática/física, los chismes mas palurdos que jamás pudieron existir. Y un sin fin de vainas que ahorita no recuerdo. El punto es que, el liceo es genial mientras dura, después todos tus compinches se dispersan y quedan unos pocos, así que, si aún estás en en liceo/secundaria y estás leyendo esto, aprovecha y destruye todo lo que puedas, lamentarás no tener mucho que recordar.

"Quisiera vivir para estudiar, no estudiar para vivir."

Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.