Si yo fuera Dios... (Parte 1)

Si yo... El carajo que actualiza y redacta todo lo que puedes venir leyendo en el Blog desde Mayo de 2012 fuera Dios, haría una serie de mandamientos, cambios en lo que vendría siendo mi biblia, y mi respectiva religión Sauritibismo/Sauritismo/Sauriligión/Sauriboombasticetismo/etc. Entonces, si yo fuera Dios, poniendo en tela de duda mi propia existencia, y mi hipotético autoritarismo (dado que "yo" exista), haría y ejecutaría cosas como por ejemplo (poniéndolo en contraste a la actual religión):

Los 10 mandamientos de DiosSauri:

1. Venerarás consciente e inconscientemente a Sauri por sobre todas las cosas.
   (Paralelismo:  Amarás a Dios sobre todas las cosas.)
   
   
   Esto quiere decir que, venerarás tanto conscientemente como inconscientemente Sauri.
2. Tomaréis el nombre de Sauri tanto en vano como "en serio, marico".
   (Paralelismo: No tomarás el nombre de Dios en vano.)
   
   
   Esto quiere decir, que puedes hablar tanta paja como se te de la gana, tanto como esparcir mis verdades y virtudes.
   
3. Harás rumbas, fiestas, reuniones, saraos' (Sounds like roody-poo shit.), y demás eventos de aglomeración de especies con el fin de divertirse, pasarla chiki-lucky, en el nombre de DiosSauri, y derramaréis unas gotas de alcohol para venerarle.
   (Paralelismo: Santificarás el día del Señor.)
   
   
   Esto quiere decir que, vais a echa' un chorrito de caña en er' suelo para bendecir tu sagrada reunión alcohólica hipotéticamente "pre-sexual".
   
4. La relevancia de tus progenitores en el transcurso de tu vida, se verá medido en el modo que hayan tratado de influenciar tu mente con cosas inexistentes como por ejemplo: Un mecánico serio y responsable.
   (Paralelismo: Honrarás a tu padre y a tu madre.)
   
   
   Esto... Es bastante claro.
   
5. No asesinarás, torturarás, follarás, violarás deliberadamente, o insertaréis objetos fálicos en las cavidades de los órganos sexuales sólo y únicamente cuando tenga un fin justificado y estúpidamente imparcial.
   (Paralelismo: No matarás.)
   
   
   Esto quiere decir, para los fines más prácticos... Violen, y tiren como locos sin razón alguna.
   
6. Haréis un pacto de ron, con tus allegados y nunca cometeréis adulterio con sus relativas ni bien estas se hallan desprendido de los nexos emocionales que las ataban a tus cercanos.
   (Paralelismo: No cometerás actos impuros.)
   
   
   Esto va para muchas personas cabronas (porque no hay mejor definición en mi propio diccionario), que, cometen la putada' de meterle el fiambre, recalentar las sobras del bisté', pasarle la lengua al plato del prójimo (un pana tuyo)... En fin, cojerse a las ex de los panas, está mal. También aplica a las mujeres.
   
7. El robo, hurto, saqueo, encaletarse, pillarse cosas es legal dentro del sistema legislativo de la Sauriligión, siempre y cuando el objeto/persona no sea "novia/objeto relativo a..." del prójimo.
   (Paralelismo: No robarás.)
   
   
   Esto significa que, puedes hacerte con cualquier vaina, ustedes los mortales (?) no me pararán bola y harán sus propias leyes, aunque esta prevalecerá por encima de todas las cosas, las vainas de/del la/el jeva/macho del/de la pana, son sagradas, incluyéndola/lo a ella/el misma/mismo, contándola/lo como objeto o como ser viviente.
   
8. No le echarás el muerto al prójimo con el fin de cagarle la vida, ni le echaréis la paja injustamente, a menos que lo merezca.
   (Paralelismo: No levantarás falsos testimonios ni mentirás.)
   
   
   Esto se refiere al acto de echarle la paja, delatar, confesar un acto vil de alguien más, echarle el muerto a otra persona en pro' de hacerse el musiú' y quedar limpio de culpas y cargos de consciencia.
   
9. Podréis pensar, imaginar, ilustrar, photoshopear', o volver tangibles tus sucios pensamientos pornos sobre o acerca de otras personas con la condición de que nunca sean revelados, ni mostrados en el caso que se trate de la/el novia/novio de un convive/allegado/hermano/amigo, ni tampoco en el escenario que sea sobre o relativo a alguien, que dé como resultado una herida sangrante en la moral de otro/otra.
   (Paralelismo: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.)
   
   
   Esto quiere decir, que nunca, ni pol' nada der' mundo, hablarás de cómo te imaginas a la novia del pana, en tanga trasparente, tacones, y minifarda' bailando en tu cuarto.
   
10. No envidiaréis los bienes de tus prójimos, a menos que así sea tu voluntad.
    (Paralelismo: No codiciarás los bienes ajenos.)
    
    
    Esto no necesita mayor explicación, como diría una carajita pajua liceísta de 16 años venezolana por ahí... "Tu envidia alimenta mi ego".

Y los declaro, marido y mujer vía Internet.

Un fenómeno que siempre ha estado presente desde los comienzos de Facebook, son los típicos adolescentes que por querer darle un 'nivel más alto' a su pseudo-relación pública, nada más por no querer parecer 'normales'/típicos/comunes/mediocres, deciden casarse.

¡PUTA MADRE TE CASASTE! ¡ALGUIEN TRÁIGAME UN PREMIO PARA DÁRSELO!

Cuando yo quería conseguir una novia, cuadre, jeva, culo, culito, mujer, chama, para salir, caerle a latas en soledad, invitar al cine, salir de joda por ahí, tomar los fines de semana, ir a rumbas, ver películas, reírnos de las minorías raciales, negar los caramelos árabes que venden en las camioneticas', sacarle el dedo medio a la vieja que pide dinerillo en la panadería de la plaza, caminar por el pueblo a las 4:00am al salir de una fiesta...

Cuando uno quería tener una jeva en mis tiempos de eterna y un poco hilarante juventud, uno tenía que:

1. Tenerla de amiga o por lo menos hablarle constantemente, sin eso no ibas al baile amigo.
2. Después de tener una amistad, "estable" o que no arranque a ningún lao' sin iniciativa, pedirle el número de teléfono, si es que tenía (en aquella época, tener teléfono no era para todos).
3. Empezar a escribirle poco a poco, ponerle apodos maricos y empezar a sembrar mensajes sublimes.
4. Si tenías suerte, no te friendzonearía puesto que tus metas estarían suficientemente marcadas en su subconsciente.
5. En el Día D, finalmente pondrías a prueba de fe todo ese coñazo de tarjetas de 15 de mensajes que habías invertido en tu cortejo sin comprobar.
6. Beso o friendzoneado.

Y así es como las vainas funcionaban cuando yo estaba en sexto grado, camisa blanca pero claro en mis vainas.

La fotogenia de Facebook.

Desde que tengo Facebook en uso, desde el día que creé esa vaina el 7 de Septiembre de 2008, muchas fotos han pasado por mi TL (TimeLine ó "Inicio"/Página principal, para los menos inteligentes), he visto:

• Cosas de fotógrafos.
• Autos pseudo-tunning. (Algo como un Fiesta Power blanco, todo blanco con tubo de escape de esos que hacen mas bulla que el coño, y luces LED debajo.)
• Las típicas fotos que uno toma alguna vez en el liceo. (Haciendo tareas, volviendo mierda el salón o algo por el estilo.)
• Fotos de Blackberry. (Esto engloba cualquier temática, solo que esto lo pongo aparte para resaltar la pésima calidad de sus fotos y el flash amarillento.)
• Viñetas/Comics, independientemente sean las famosas de Cyanide & Happyness, las de TrollScience, o alguna otra que contenga Memes.
• Fotos donde se ven chicas de dudosa edad, embarazadas, obvio.
• Imágenes con mensajes para "subir el autoestima".
• Fotos tanto de hombres como mujeres, posando en el espejo del baño.
• Imágenes con mensajes que, más que combatir la hipocresía, la multiplica.
• Fotos de lo que sea que esté tomando/comiendo la persona que la sube en ese momento. (Suelen ser de BlackBerry.)
• Gore.
• Una que otra foto de un dibujo, cabe destacar que gran parte, (Por no decir todos) son bastante... Amateur.
• Más fotos en el baño.

Y por ahí va la vaina, la lista puede seguir, pero a ustedes les debe dar un camión cargado de ladilla leer toda la lista, así que la dejo hasta ahí, el motivo de esta publicación es, hablarles un poco sobre lo poco estético (Lo realmente nada estético) de las fotos que yo (El Autor del Blog) veo en mi Facebook personal.

NOTA: Que nadie se vaya a poner marico si se llega a sentir identificado con algo que yo llegue a describir acá, al que se ponga marico a quejarse, se jode.

• La típica foto de la caraja liceísta que está preñada (esto es reciente) posando para la cámara del celular, dándose aires de que está buenísima, y detrás de ella una hermosa pared de ladrillo rojo sin frisar, con cajas de cerveza, y cajas de cartón detrás, el propio rancho cervecero.

• La típica foto de la caraja que aguanta el aire para "resaltar" su busto que, como es de esperar, sale con la boca cerrada, y que en menos de cinco minutos tiene una larga lista de sin oficios inflandole el ego a la pobre:
  
  "Uy mami tu si estás bella vale."
  "Sales bonita."
  "Todo eso es tuyo?"
  "<3"
  "Sales linda bb."
  "Que linda mirada vale"
  Y así.
  
• El típico tukki/malandro/ratero, con sus lentes baratos "Oakley", de brazos cruzados y con un pies' en la pared, haciéndose el malote.

No puedo dejar atrás, aquellos que tienen equipos de fotografía de puta madre (y que a cierto punto los envidio por poseerlos) que toman fotos a cosas bastante banales, típicas, comunes, que no merecerían ser... Capturados por algo de tal calibre, mariqueras que deberías fotografiar con el celular, y que, probablemente quede mejor.

¡Más de mil visitas! Gran vaina...

Esto fué lo mejor que conseguí para graficarlo, aunque tengo PS3, no Xbox 360.

Entre la madrugada y el día de hoy el contador de visitas llegó a la visita número mil, cosa que me alegra tanto como me vale verga, y ustedes se preguntarán: ¿Por qué no te importa tanto, Sauri B.?

Porque celebrar mil visitas es algo que ya se ve mucho en Internet, en blogs y vlogs es muy típico, bastante trillado por decirlo de otra forma, sumado al hecho que mi verdadera meta en este blog quizá sea llegar a los 5000, y en caso de que mi blog, 'suba de nivel' podría esperar quizá unas ¿10.000 visitas?

El punto es que, realmente no tengo a quién agradecerle este pequeño logro, puesto que todas las putas visitas son anónimas, y no sé quién (específicamente) carajos leerá esto, o leyó mis publicaciones anteriores, y me he dado cuenta que, a pesar que yo no publique tan seguido como debería (porque me auto-flagelo todos los días buscando algo para publicar), siempre hay un grupo de 2 o 3 personas que revisan, casi diariamente mi blog y, a pesar que no sé quiénes son, gracias a todos por esos 1024kb de descargas que me dará Xbox Live. (?)

Acá les dejaré una muestra gráfica de lo que supongo que Xbox Live me otorgará en conjunto con Google (?), al seguir dándole rienda y leña al Blog, en unos cuantos años, y/o/u siglos más adelante.

Cuando gobierne al mundo con mi imperio de juego y mujerzuelas.

Cuando mi blog tenga más relevancia en Internet.

Cuando me postulen y gane el premio Nobel de Internet. (?)