Y los declaro, marido y mujer vía Internet.

Un fenómeno que siempre ha estado presente desde los comienzos de Facebook, son los típicos adolescentes que por querer darle un 'nivel más alto' a su pseudo-relación pública, nada más por no querer parecer 'normales'/típicos/comunes/mediocres, deciden casarse.

¡PUTA MADRE TE CASASTE! ¡ALGUIEN TRÁIGAME UN PREMIO PARA DÁRSELO!

Cuando yo quería conseguir una novia, cuadre, jeva, culo, culito, mujer, chama, para salir, caerle a latas en soledad, invitar al cine, salir de joda por ahí, tomar los fines de semana, ir a rumbas, ver películas, reírnos de las minorías raciales, negar los caramelos árabes que venden en las camioneticas', sacarle el dedo medio a la vieja que pide dinerillo en la panadería de la plaza, caminar por el pueblo a las 4:00am al salir de una fiesta...

Cuando uno quería tener una jeva en mis tiempos de eterna y un poco hilarante juventud, uno tenía que:

1. Tenerla de amiga o por lo menos hablarle constantemente, sin eso no ibas al baile amigo.
2. Después de tener una amistad, "estable" o que no arranque a ningún lao' sin iniciativa, pedirle el número de teléfono, si es que tenía (en aquella época, tener teléfono no era para todos).
3. Empezar a escribirle poco a poco, ponerle apodos maricos y empezar a sembrar mensajes sublimes.
4. Si tenías suerte, no te friendzonearía puesto que tus metas estarían suficientemente marcadas en su subconsciente.
5. En el Día D, finalmente pondrías a prueba de fe todo ese coñazo de tarjetas de 15 de mensajes que habías invertido en tu cortejo sin comprobar.
6. Beso o friendzoneado.

Y así es como las vainas funcionaban cuando yo estaba en sexto grado, camisa blanca pero claro en mis vainas.

¡Feliz cumpleaños a ti!

Fiestas de cumpleaños, aquella eventualidad con la que tienes una relación amor/odio, dependiendo de el nivel de madurez que tengas en  la cocorota, te llevarás bien o mal con el ambiente festivo, también si es de gente que tú realmente conoces. Porque no hay nada más extraño que te lleven a una fiesta de alguien que no conoces y por ende tienes que labrar labor social, para no estar tan solo.

Sé que tengo lectores en casi todo el mundo (porque me falta dominar África y Oceanía con mi blog), no hablaré del clásico estereotipo americano (Estadounidense) de los cumpleaños, que si los gorritos en forma de cono, la piñata en forma de burrito, el payaso como animador, los juegos... No.

Sinceramente los cumpleaños celebrados en este país, son un deleite visual y tortura para el oído en ciertas ocasiones. Empecemos esto en un orden cronológico, la llegada, el acomodarse al ambiente, los primeros 'eventos', la piñata, la torta y la despedida.

La llegada: Todo tranquilo, con pocas expectativas, no tienes la menor idea de qué se avecinará cuando cruces la puerta, entonces tomas una bocanada de aire, lo retienes y entras al lugar, entonces ahí empieza la función, reggaeton a full (o una lista de reproducción pésima, de esas que ligan todos los géneros existentes de una forma exageradamente aleatoria), la mitad de las sillas ocupadas por la misma mitad de invitados porque nunca nadie llegará al mismo tiempo, y menos si les das una hora estipulada. una o dos mesas en el centro del salón con las tipicas bandejas de Doritos, frituras de queso, Cheeto's, y galletas de soda con cremas color rosa de sabor intrigante.

Entrando como si nada pasara...

Aquí es donde el universo puede mandarte a dos escenarios igualmente horribles:

1. Dado que es una fiesta de alguien al menos 5-8 años menor que tú, no te queda de otra que quedarte sentado, inmutado, revisando tu teléfono.
2. Dado que la fiesta es de alguien un poco menor que tu, algo como 2-3 años menor que tú, no deberías tener mayor peo en socializar con la gente, quizás haya alguien conocido.

En la próxima entrega la vaina se vuelve una travesía intrépida.

Im watching you kids...

Wannabe's de Internet (actualizado 27/ago/2012).

No hay nada mas común en Facebook o cualquier otra red social mediocre en la que pierdes de 2 a 3 horas diarias, posteando cualquier güevonada, como:

• Lo que realmente está pasando por tu mente en ese momento. (Independientemente cuan estúpido sea)
• Tu PIN.
• Algo que copiaste de otra persona.
• "Tu envidia alimenta mi ego".
• Alguna queja de lo malas e hipócritas que son las personas que tienes por amigos.
• "Fresa pero no de tu pastel".
• Nada.
• (Un intento de metáfora o consejo de vida)

Cambiando de tema, como diseñador gráfico y fotógrafo en entrenamiento,  he analizado detenidamente  he pasado arrecheras y aneurismas viendo como algunas personas publican álbumes de fotos, titulados:

• Mis Diseños.
• Fotografía (claramente haciendo alusión a que son fotógrafos/as)
• Mis Trabajos.

Pues, obviamente no tengo nada en contra de que los publiquen o algo por el estilo. Sino el simple hecho que se auto-cataloguen como diseñadores/as o fotógrafos/as, cuando queda demostrado claramente que no tienen ninguna base académica, (por no decir que no tienen una putísima idea de que coño hacen con sus miserables vidas).


Claro, se supone que no se le debe dar mayor importancia a estas mariqueras pero... Se hace jodido convivir con publicaciones tan horribles... Como estas, por ejemplo:

 

Esto hace que los ojos de cualquiera ardan en fuego.

Queridos lectores, si tienen ejemplos indeseables como los mostrados allí arriba, y quieren que los publique, destácate dejando el link en un comentario.