Pre-Fin de toa' verga.

Ya todo Facebook está con la mariquera de que mañana se acaba el mundo, mi mamá estuvo jodiéndome con eso ayer, en mi vicio virtual-temporal llamado "Rakion" también estaban con la mariquera.... Pero, muy pocas personas saben que detrás de la jodedera y la güevonada de "El Fin del Mundo", el Fin del Ciclo del Calendario Maya, y to' eso, hay personas que, realmente se están preparando para este 'acontecimiento' revelador/destructivo/revolucionario/milenario, ciertas agrupaciones de personas en todo el pinche mundo están esperando el día de mañana tanto con ansias como con miedo, puesto que, tienen un puto chip metido en sus jodidos cráneos con la  creencia  de que algo realmente sucederá el 21 de Diciembre de este año, claro todas estas personas de las que hablo, lógicamente tienen un sistema de creencias religiosas, aunque algunos no lo llaman "religión", prefieren ser etiquetados de agnósticos.

Juses gunna giv hem cancur.

Para mi, la vaina es así, como mañana será una fecha que muchos recordaremos, cagándonos de la risa estando viejos, viendo "¿Quién quiere ser millonario?" en el Televen del año 2050, con el mismo Eladio Lares que hoy conocemos... Recordaremos que, aparte que no pasó una puta mierda, muchos fueron a comprar condones, otros fueron a confesar su amor a algún o alguna pobre persona que tuvo la desdicha de ser víctima del corazón de quién menos esperaban, otros se habrán encerrado en su versión del Führerbunker (El búnker donde Hitler se suicidó junto a su esposa, al final de la Segunda Guerra) esperando la lluvia de fuego y mierda random destruyendo tol' mundo, para después salir a tirar como hippies en celo para repoblar el planeta, otros, quizá se quieran suicidar en grupo, tal como pasó en la tragedia de Jonestown, donde un coñazo de gente se suicidó creyendo que eso los ayudaría a ascender al señor y paja loca... Para un coño pues. *risas*


Acá les dejo unos links, para los más aventurados:

• Tragedia de Jonestown
• Führerbunker
• Niños de Dios
• Davidianos
• La Puerta del Cielo
• Orden del Templo Solar

Cómo funciona la 'cultura' del Internet.

No es cosa nueva que, las opiniones de muchas personas se vean 'encontradas' en Internet, en Foros, en Blogs, en YouTube, en alguna web de noticias, o cualquier lugar donde cualquier  idiota  persona pueda expresar sus comentarios, quejas, opiniones, críticas, y demás formas de expresión vía fibra óptica, tampoco es nueva 'la cultura del Internet'; no es un término acuñado ni aceptado por todos, y ese es el punto, las interminables y estúpidas discusiones en Internet donde la materia se topa con la anti-materia, donde la moral y la rebeldía y la sátira se juntan, donde la religión se quiere imponer sobre el ateísmo, donde la gente denuncia contenidos multimedia en Facebook y no logran un carajo... En fin, donde hay guerra de letras.

Para quienes creen que las cyber-guerras santas sólo se liberan en Facebook, puesto que, hay muchísimas personas ahí fuera que, creen que todo lo han visto en Facebook, les tengo malas noticias caballeros y señoritas... Claro, debo resaltar que, todo en exceso es malo, y que no todo lo que verás en el verdadero Internet será bueno para tu salud mental, ni mucho menos para tu seguridad virtual. Así como nadie le para bolas al rating de los juegos, que si +13, E, PEGI-16, M+18, y demás, el Internet (en mi opinión) no tiene clasificación, en el sentido que, nunca sabes qué vas a encontrar.

Lista rápida del menú en el delicioso y caro restaurante llamado Internet:

• Porno.
• Gente:
• Gente quejándose de otra gente que se queja.
• Religión.
• Ateísmo.
• "Anonymous".
• Intentos de lavado de cerebro.
• Vídeos.
• Gente muerta.
• Zoofilia, Necrofilia, Pedofilia, Coprofilia, entre otras filias.
• Música.
• Cosas que no tenemos en Venezuela.
• Historias:
• Creepypastas.
• Tiras cómicas (llámese "Memes" o cualquier comic convencional.)
• Amarillismo mediático.
• Páginas de poca fiabilidad: Aporrea y LaPatilla.
• Tabúes.
• Mindfucks.
• Urbe publicando memes.
• Blogs.
• Instagram:
• Hipsters.
• Snobs.
• Comida.
• Farandiperras.
• Chans:
• Scat.
• CP.
• Chanology.
• OP being a fag.
• Tu vieja en cuatro.
• Racismo.
• Creepypastas.
• Torrents.
• Anonyfags.
• old-fags.
• Fotos de tu novia desnuda.
• Trolls.
• M00t.
• Cerveza.
• Ecchi.
• Porno amateur.
• Fondos de pantalla guays.

La Cultura del Internet VS Snobs, moralistas, y demás afines.

No hay nada más típico en "Internet" (Facebook), que las típicas pequeñas guerras espartanas de los pseudo-/b/tards (Pseudo-usuarios de /b/), contra los moralistas, newbs/n00bs, summer-fags, gente con arena en la vagina, roody-poos, o gente que se arde con cualquier pendejada que a su parecer sea ofensiva o atente contra su moral y/o buenas costumbres, en otras palabras, son las presas del victimario más grande de la historia, el Internet.

"Aliens y Moralfags son casi la misma vaina."
Giorgio Tsoukalos.

Sabes muy bien que, o bien eres uno o tienes muchos a tu alrededor, para hacer esto un poco más fácil de entender para vuestra pequeña e inocentemente, pondré una definición gráfica, hecha por mí y MS Paint:

Los argumentos imbatibles, lubrican el puño del Internet para que este
sea insertado en el culo de la sociedad moralista, para imponer superioridad.

Los moralfags, n00bs/newbs, y demás se arrechan por/cuando:

• Un troll (valga la redundancia) les trollea sin descanso alguno.
• Algún momento de estupidez/FAIL/puterismo/exceso de genialidad (Genius)/moralismo en forma de imagen/vídeo relacionado a ellos se filtra en la web, y toda Internet ríe.
• Cuando les corrigen la gramática/ortografía.
• Las discapacidades de alguna otra persona son el motivo de la cagazón de risa del Internet.
• Cuando son veganos.
• Por cualquier vaina.
• Cuando sus madres entran en la discusión de sexualidad.
• Porque son moralfags, para eso existen.
• Cuando su hermana entra en la discusión de poligamia.
• Por mi existencia.
• Cuando Dios entra en la discusión sobre los habitantes de Mansión Foster.
• Cuando dos lesbianas se besan frente a la iglesia, un domingo al mediodía.
• Por creer en Dios.
• Cuando yo hablo.
• Cuando se convierten en Meme's andantes.
• Cuando su existencia es una miserable tira de comics que da gusto al insaciable humor de la sociedad del Internet en la eterna búsqueda de todo lo que sea entretenido y explotable.

Si yo fuera Dios... (Parte 1)

Si yo... El carajo que actualiza y redacta todo lo que puedes venir leyendo en el Blog desde Mayo de 2012 fuera Dios, haría una serie de mandamientos, cambios en lo que vendría siendo mi biblia, y mi respectiva religión Sauritibismo/Sauritismo/Sauriligión/Sauriboombasticetismo/etc. Entonces, si yo fuera Dios, poniendo en tela de duda mi propia existencia, y mi hipotético autoritarismo (dado que "yo" exista), haría y ejecutaría cosas como por ejemplo (poniéndolo en contraste a la actual religión):

Los 10 mandamientos de DiosSauri:

1. Venerarás consciente e inconscientemente a Sauri por sobre todas las cosas.
   (Paralelismo:  Amarás a Dios sobre todas las cosas.)
   
   
   Esto quiere decir que, venerarás tanto conscientemente como inconscientemente Sauri.
2. Tomaréis el nombre de Sauri tanto en vano como "en serio, marico".
   (Paralelismo: No tomarás el nombre de Dios en vano.)
   
   
   Esto quiere decir, que puedes hablar tanta paja como se te de la gana, tanto como esparcir mis verdades y virtudes.
   
3. Harás rumbas, fiestas, reuniones, saraos' (Sounds like roody-poo shit.), y demás eventos de aglomeración de especies con el fin de divertirse, pasarla chiki-lucky, en el nombre de DiosSauri, y derramaréis unas gotas de alcohol para venerarle.
   (Paralelismo: Santificarás el día del Señor.)
   
   
   Esto quiere decir que, vais a echa' un chorrito de caña en er' suelo para bendecir tu sagrada reunión alcohólica hipotéticamente "pre-sexual".
   
4. La relevancia de tus progenitores en el transcurso de tu vida, se verá medido en el modo que hayan tratado de influenciar tu mente con cosas inexistentes como por ejemplo: Un mecánico serio y responsable.
   (Paralelismo: Honrarás a tu padre y a tu madre.)
   
   
   Esto... Es bastante claro.
   
5. No asesinarás, torturarás, follarás, violarás deliberadamente, o insertaréis objetos fálicos en las cavidades de los órganos sexuales sólo y únicamente cuando tenga un fin justificado y estúpidamente imparcial.
   (Paralelismo: No matarás.)
   
   
   Esto quiere decir, para los fines más prácticos... Violen, y tiren como locos sin razón alguna.
   
6. Haréis un pacto de ron, con tus allegados y nunca cometeréis adulterio con sus relativas ni bien estas se hallan desprendido de los nexos emocionales que las ataban a tus cercanos.
   (Paralelismo: No cometerás actos impuros.)
   
   
   Esto va para muchas personas cabronas (porque no hay mejor definición en mi propio diccionario), que, cometen la putada' de meterle el fiambre, recalentar las sobras del bisté', pasarle la lengua al plato del prójimo (un pana tuyo)... En fin, cojerse a las ex de los panas, está mal. También aplica a las mujeres.
   
7. El robo, hurto, saqueo, encaletarse, pillarse cosas es legal dentro del sistema legislativo de la Sauriligión, siempre y cuando el objeto/persona no sea "novia/objeto relativo a..." del prójimo.
   (Paralelismo: No robarás.)
   
   
   Esto significa que, puedes hacerte con cualquier vaina, ustedes los mortales (?) no me pararán bola y harán sus propias leyes, aunque esta prevalecerá por encima de todas las cosas, las vainas de/del la/el jeva/macho del/de la pana, son sagradas, incluyéndola/lo a ella/el misma/mismo, contándola/lo como objeto o como ser viviente.
   
8. No le echarás el muerto al prójimo con el fin de cagarle la vida, ni le echaréis la paja injustamente, a menos que lo merezca.
   (Paralelismo: No levantarás falsos testimonios ni mentirás.)
   
   
   Esto se refiere al acto de echarle la paja, delatar, confesar un acto vil de alguien más, echarle el muerto a otra persona en pro' de hacerse el musiú' y quedar limpio de culpas y cargos de consciencia.
   
9. Podréis pensar, imaginar, ilustrar, photoshopear', o volver tangibles tus sucios pensamientos pornos sobre o acerca de otras personas con la condición de que nunca sean revelados, ni mostrados en el caso que se trate de la/el novia/novio de un convive/allegado/hermano/amigo, ni tampoco en el escenario que sea sobre o relativo a alguien, que dé como resultado una herida sangrante en la moral de otro/otra.
   (Paralelismo: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.)
   
   
   Esto quiere decir, que nunca, ni pol' nada der' mundo, hablarás de cómo te imaginas a la novia del pana, en tanga trasparente, tacones, y minifarda' bailando en tu cuarto.
   
10. No envidiaréis los bienes de tus prójimos, a menos que así sea tu voluntad.
    (Paralelismo: No codiciarás los bienes ajenos.)
    
    
    Esto no necesita mayor explicación, como diría una carajita pajua liceísta de 16 años venezolana por ahí... "Tu envidia alimenta mi ego".

El Trolling como -arte. P. ejemplo: Trollearte.

Quizá no tengo que explicarle a nadien' en esta vaina, qué es el trolling, ya hay suficientes carajitos viendo 9GAG, CuantoCabrón, y todas aquellas páginas de 'memes' en Facebook, como para concluir que saben bien qué es eso.

El trolling no es algo que surgió este año, ni en el 2011, ni en el 2010, lo que ocurrió en el 2009 fue el mero acuñamiento de la acción de sacarle la piedra a alguien, de hacer que el odio colectivo sea tu alimento, de esa corriente de adrenalina que surge porque te bloquearon en alguna página/foro/caja de comentarios, de que tu mamá te pegue unos coñazos por responder de forma sátira, eso que hace que el profesor se quede callado procesando el golpe lirical que le diste, el arte de que alguien te dedique una mirada de infinito desprecio.

Mi cara todas las veces que veo que nadie comenta nada.

Como les decía pequeños coñitos de su madre ( ), ser/hacer de troll, a diferencia de muchos wannabe's de troll que hay en Facebook sueltos por ahí, requiere un estudio profundo y rápido de la víctima, conocer sus puntos débiles, y echarle coñiza lirical hasta que simplemente te suelte tres puntos suspensivos sin nada que decirte. O como suele pasar pocas veces, admita su derrota. Lo bonito de todo esto, es que te será útil para imponer tu opinión, resaltar y ser más dinámico a la hora de hablar. Y... Las féminas matarán por ti (o eso querrás).

Su reacción será algo como... Esto.

¿Cómo buscar trolls?

Fácil, temas que den de qué hablar, tópicos donde sea seguro que haya un nivel altísimo de discusión, por ejemplo, uno fácil:

Justin Bieber.

Beliebers contra trolls, y gente que lo odia. Otro ejemplo, uno clásico y que suelo frecuentar, son los temas de 'religión VS ciencia', bastante entretenidos, y siempre querrán resguardarse en su propia ignorancia, odio sonar como 'superior' a alguien, pero es así.

Acá una guía más detallada: www.youtube.com/watch?v=c2ByTñA9Jbg

Suerte. 

La mata de la ladilla crece y se nutre.

Sí, como el título lo indica, mi blog revivirá, del mismo modo que supuestamente Jesucristo revivió a los días que le echaran clavo en la cruz... Tan puntual como mi estado de Facebook donde me pregunto a mi mismo si el blog volverá, y me respondo tranquilamente con un "probablemente". No les puedo garantizar nada porque, ya en un mes mas o menos empezaré mis estudios posteriores al bachillerato y (como es de costumbre) de mi tiempo libre dependerá la existencia y actualización de este bello y hermoso blog.

El es Jesucristo ^

Entonces, vamos a darle machete al monte para que todo este peo de que si el blog volverá, se despeje y nos deje las piernas vueltas leña por la plaga y el monte afilado que corta las piernas del entendimiento humano.