Si yo fuera Dios... (Parte 1)

Si yo... El carajo que actualiza y redacta todo lo que puedes venir leyendo en el Blog desde Mayo de 2012 fuera Dios, haría una serie de mandamientos, cambios en lo que vendría siendo mi biblia, y mi respectiva religión Sauritibismo/Sauritismo/Sauriligión/Sauriboombasticetismo/etc. Entonces, si yo fuera Dios, poniendo en tela de duda mi propia existencia, y mi hipotético autoritarismo (dado que "yo" exista), haría y ejecutaría cosas como por ejemplo (poniéndolo en contraste a la actual religión):

Los 10 mandamientos de DiosSauri:

1. Venerarás consciente e inconscientemente a Sauri por sobre todas las cosas.
   (Paralelismo:  Amarás a Dios sobre todas las cosas.)
   
   
   Esto quiere decir que, venerarás tanto conscientemente como inconscientemente Sauri.
2. Tomaréis el nombre de Sauri tanto en vano como "en serio, marico".
   (Paralelismo: No tomarás el nombre de Dios en vano.)
   
   
   Esto quiere decir, que puedes hablar tanta paja como se te de la gana, tanto como esparcir mis verdades y virtudes.
   
3. Harás rumbas, fiestas, reuniones, saraos' (Sounds like roody-poo shit.), y demás eventos de aglomeración de especies con el fin de divertirse, pasarla chiki-lucky, en el nombre de DiosSauri, y derramaréis unas gotas de alcohol para venerarle.
   (Paralelismo: Santificarás el día del Señor.)
   
   
   Esto quiere decir que, vais a echa' un chorrito de caña en er' suelo para bendecir tu sagrada reunión alcohólica hipotéticamente "pre-sexual".
   
4. La relevancia de tus progenitores en el transcurso de tu vida, se verá medido en el modo que hayan tratado de influenciar tu mente con cosas inexistentes como por ejemplo: Un mecánico serio y responsable.
   (Paralelismo: Honrarás a tu padre y a tu madre.)
   
   
   Esto... Es bastante claro.
   
5. No asesinarás, torturarás, follarás, violarás deliberadamente, o insertaréis objetos fálicos en las cavidades de los órganos sexuales sólo y únicamente cuando tenga un fin justificado y estúpidamente imparcial.
   (Paralelismo: No matarás.)
   
   
   Esto quiere decir, para los fines más prácticos... Violen, y tiren como locos sin razón alguna.
   
6. Haréis un pacto de ron, con tus allegados y nunca cometeréis adulterio con sus relativas ni bien estas se hallan desprendido de los nexos emocionales que las ataban a tus cercanos.
   (Paralelismo: No cometerás actos impuros.)
   
   
   Esto va para muchas personas cabronas (porque no hay mejor definición en mi propio diccionario), que, cometen la putada' de meterle el fiambre, recalentar las sobras del bisté', pasarle la lengua al plato del prójimo (un pana tuyo)... En fin, cojerse a las ex de los panas, está mal. También aplica a las mujeres.
   
7. El robo, hurto, saqueo, encaletarse, pillarse cosas es legal dentro del sistema legislativo de la Sauriligión, siempre y cuando el objeto/persona no sea "novia/objeto relativo a..." del prójimo.
   (Paralelismo: No robarás.)
   
   
   Esto significa que, puedes hacerte con cualquier vaina, ustedes los mortales (?) no me pararán bola y harán sus propias leyes, aunque esta prevalecerá por encima de todas las cosas, las vainas de/del la/el jeva/macho del/de la pana, son sagradas, incluyéndola/lo a ella/el misma/mismo, contándola/lo como objeto o como ser viviente.
   
8. No le echarás el muerto al prójimo con el fin de cagarle la vida, ni le echaréis la paja injustamente, a menos que lo merezca.
   (Paralelismo: No levantarás falsos testimonios ni mentirás.)
   
   
   Esto se refiere al acto de echarle la paja, delatar, confesar un acto vil de alguien más, echarle el muerto a otra persona en pro' de hacerse el musiú' y quedar limpio de culpas y cargos de consciencia.
   
9. Podréis pensar, imaginar, ilustrar, photoshopear', o volver tangibles tus sucios pensamientos pornos sobre o acerca de otras personas con la condición de que nunca sean revelados, ni mostrados en el caso que se trate de la/el novia/novio de un convive/allegado/hermano/amigo, ni tampoco en el escenario que sea sobre o relativo a alguien, que dé como resultado una herida sangrante en la moral de otro/otra.
   (Paralelismo: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.)
   
   
   Esto quiere decir, que nunca, ni pol' nada der' mundo, hablarás de cómo te imaginas a la novia del pana, en tanga trasparente, tacones, y minifarda' bailando en tu cuarto.
   
10. No envidiaréis los bienes de tus prójimos, a menos que así sea tu voluntad.
    (Paralelismo: No codiciarás los bienes ajenos.)
    
    
    Esto no necesita mayor explicación, como diría una carajita pajua liceísta de 16 años venezolana por ahí... "Tu envidia alimenta mi ego".

Leveleando.

Esos primeros días de estrés en la universidad, los primeros proyectos, trabajos e informes que te hacen desvelarte hasta altas horas de la madrugada, dormir y continuar a primera hora de la mañana se van aplacando conforme vas avanzando en la carrera que elegiste, o te están pagando. En mi caso, en Diseño Gráfico me va bastante bien, es cómodo, medianamente genial, nada de que quejarme por ahora... Todo bien, entregado a su debida fecha, y hoy fue un día como para desear que estuviera nublado y calmo, así como lo describo en Días de Lluvia, verga hubiera sido genial, solo que no como para venir a casa en bus, sino a patica' y charco.

Este servidor sueña con caminar una noche en Londres con un clima así.

Salir muerto de calor del salón en un tercer piso, conectar tus audífonos al teléfono, guardar tu block de diseño en el maletín, guardar los marcadores, lápices, reglas, borradores, sellar los botes de pintura, lavar la paleta de colores... Y detenerte un instante en la entrada a ver el clima y los charcos llenos de vasos de plástico, bricks de jugo, y servilletas flotando en ellos. Echar patica' hasta la parada para que te pegue esa oleada de humedad, calor, humo y olor a sudor dentro de la unidad de transporte.

Escuchar por fuera de tus audífonos los chismes de la gente, el viejo del asiento de atrás gritarle al teléfono, la cartera de la señora que está de pie golpeando tu hombro, y esa incomodidad al querer sacar el ticket de pasaje estudiantil del bolsillo, donde tienes que contorsionarte en el asiento para sacar la cartera, para un coño porque la guardas y el colector (el tipo que recibe los pagos, para los lectores extranjeros) te pide la cédula de identidad o el carnet de la universidad, que también está en tu cartera, para comprobar que los datos coincidan y demostrar que esos tickets son tuyos...

COÑO DE SU MADRE.

Y los declaro, marido y mujer vía Internet.

Un fenómeno que siempre ha estado presente desde los comienzos de Facebook, son los típicos adolescentes que por querer darle un 'nivel más alto' a su pseudo-relación pública, nada más por no querer parecer 'normales'/típicos/comunes/mediocres, deciden casarse.

¡PUTA MADRE TE CASASTE! ¡ALGUIEN TRÁIGAME UN PREMIO PARA DÁRSELO!

Cuando yo quería conseguir una novia, cuadre, jeva, culo, culito, mujer, chama, para salir, caerle a latas en soledad, invitar al cine, salir de joda por ahí, tomar los fines de semana, ir a rumbas, ver películas, reírnos de las minorías raciales, negar los caramelos árabes que venden en las camioneticas', sacarle el dedo medio a la vieja que pide dinerillo en la panadería de la plaza, caminar por el pueblo a las 4:00am al salir de una fiesta...

Cuando uno quería tener una jeva en mis tiempos de eterna y un poco hilarante juventud, uno tenía que:

1. Tenerla de amiga o por lo menos hablarle constantemente, sin eso no ibas al baile amigo.
2. Después de tener una amistad, "estable" o que no arranque a ningún lao' sin iniciativa, pedirle el número de teléfono, si es que tenía (en aquella época, tener teléfono no era para todos).
3. Empezar a escribirle poco a poco, ponerle apodos maricos y empezar a sembrar mensajes sublimes.
4. Si tenías suerte, no te friendzonearía puesto que tus metas estarían suficientemente marcadas en su subconsciente.
5. En el Día D, finalmente pondrías a prueba de fe todo ese coñazo de tarjetas de 15 de mensajes que habías invertido en tu cortejo sin comprobar.
6. Beso o friendzoneado.

Y así es como las vainas funcionaban cuando yo estaba en sexto grado, camisa blanca pero claro en mis vainas.