¡Inicio de Clases!

El tiempo pasa volando ante ti, cuando ya te ves a ti mismo comprando la libreta y hojas (y demás artículos) que usarás en la Universidad, coño que arrecho. Empiezas a hacer una pequeña retrospectiva de tu vida, y parece haber sido ayer cuando, estabas jodiendo con tus amigos en el liceo, cuando te enamoraste en primaria (?), cuando llegabas oliendo a mono estando en pre-escolar, cuando no recuerdas nada antes que eso, cuando no tenías siquiera la capacidad de recordar o almacenar recuerdos porque no habías nacido, verga... El tiempo pasa y uno envejece, en términos de tiempo ha sido que jode, pero en recuerdos, absolutamente nada, cuando ya estés viejete, con problemas en la verga, de piel arrugá', cabello blanco o grisáceo, quizás no pienses lo mismo, a lo mejor ni pienses (?).

Este eres tú, sintiendo un ataque de 'nostalgia'.

Ahora que pisas la Universidad, un escalón más en tu libreta de cosas que te ayudarán a ganar plata, te sientes un adulto joven que, ahora podrá empezar a pagar su propio cable, luz, agua, Internet, teléfono, transporte y toda esa cantidad de vainas que necesitarás más adelante en tu apartamento en Hove Beach, en el area de Dukes, Liberty City.

Porque sé que no querrás vivir en la realidad.

Tendrás un hermoso apartamento junto a la playa, donde hay un parque de diversiones que está abandonado, al cruzar la calle un bar ruso, un vendedor de perros calientes, 1 de los 3 únicos estacionamientos en los 4 distritos de la ciudad, putas everywhere, armas, drogas, amigos negros, y novias que son policías encubierto que espían tu vida mientras eres un asesino a sueldo que se va arrepintiendo de las vainas que hace porque está pasao' de coca.

¡Más de mil visitas! Gran vaina...

Esto fué lo mejor que conseguí para graficarlo, aunque tengo PS3, no Xbox 360.

Entre la madrugada y el día de hoy el contador de visitas llegó a la visita número mil, cosa que me alegra tanto como me vale verga, y ustedes se preguntarán: ¿Por qué no te importa tanto, Sauri B.?

Porque celebrar mil visitas es algo que ya se ve mucho en Internet, en blogs y vlogs es muy típico, bastante trillado por decirlo de otra forma, sumado al hecho que mi verdadera meta en este blog quizá sea llegar a los 5000, y en caso de que mi blog, 'suba de nivel' podría esperar quizá unas ¿10.000 visitas?

El punto es que, realmente no tengo a quién agradecerle este pequeño logro, puesto que todas las putas visitas son anónimas, y no sé quién (específicamente) carajos leerá esto, o leyó mis publicaciones anteriores, y me he dado cuenta que, a pesar que yo no publique tan seguido como debería (porque me auto-flagelo todos los días buscando algo para publicar), siempre hay un grupo de 2 o 3 personas que revisan, casi diariamente mi blog y, a pesar que no sé quiénes son, gracias a todos por esos 1024kb de descargas que me dará Xbox Live. (?)

Acá les dejaré una muestra gráfica de lo que supongo que Xbox Live me otorgará en conjunto con Google (?), al seguir dándole rienda y leña al Blog, en unos cuantos años, y/o/u siglos más adelante.

Cuando gobierne al mundo con mi imperio de juego y mujerzuelas.

Cuando mi blog tenga más relevancia en Internet.

Cuando me postulen y gane el premio Nobel de Internet. (?)

Llegaste... ¡Sorpresa!

Ya una de las peores partes está cumplida, ya te metiste en el pozo de barro, ahora ve a donde pitos te vas a sentar, hay que recordar que, dependiendo donde estés sentado, tu futuro cambiará en relación a esto que le llaman "fiesta". Como decía, ya tienes el barro en los zapatos/chancletas, ahora a ver en que pozo mueres. Si te sientas cerca de la mesa, arrasarás con la comida y todo lo que tenga carbohidratos, si te sientas muy lejos o cerca del hueco por donde entraste, quedarás al olvido y todos probablemente pensarán: Tiene problemas.

Así que, elige con sabiduría...

Bueno ya estás instalado en tu silla manaplas blanca, con teléfono en mano y mirando al vacío para no tener contacto visual con nadie para evitar conversaciones aburridas con gente mayor ó conversaciones estúpidas y que no llegan a ningún sitio con gente menor. La música empieza a volverse predecible, aburrida, imposible de oír, o simplemente horrible, la última vez que estuve en una situación como esta, la lista de reproducción era bastante, bastante aleatoria, era algo como:

• 30 Seconds to Mars
• FUN.
• (Reggaeton)
• Katy Perry
• (Reggaeton)
• LMFAO
• Tiësto
• (Reggaeton)
• Carly Rae Jepsen
• Y más...

Sí, una reverenda rumba de patadas en los huevos... Pero, la tortura no era únicamente auditiva, la vaina cerró con su respectiva cereza en el tope de la tartaleta, toda esa música provenía de nada más y nada menos que de uno de estos...

Oh sí, un maldito iPhone 4S.

Pues, las cosas ya de por sí van mal, pero pronto mejorarán, ya estás casi a mitad de la fiesta, la comida empieza a ser renovada, traen cosas nuevas, descubres que hay una cava grande llena de cerveza bien fría, y es cuestión de relajarse, actualizar el Facebook y ver pasar el tiempo. Créeme, todo pudiera estar peor, podrías estar en tu casa sin luz, con calor, sin pila y con ladilla.

¡Feliz cumpleaños a ti!

Fiestas de cumpleaños, aquella eventualidad con la que tienes una relación amor/odio, dependiendo de el nivel de madurez que tengas en  la cocorota, te llevarás bien o mal con el ambiente festivo, también si es de gente que tú realmente conoces. Porque no hay nada más extraño que te lleven a una fiesta de alguien que no conoces y por ende tienes que labrar labor social, para no estar tan solo.

Sé que tengo lectores en casi todo el mundo (porque me falta dominar África y Oceanía con mi blog), no hablaré del clásico estereotipo americano (Estadounidense) de los cumpleaños, que si los gorritos en forma de cono, la piñata en forma de burrito, el payaso como animador, los juegos... No.

Sinceramente los cumpleaños celebrados en este país, son un deleite visual y tortura para el oído en ciertas ocasiones. Empecemos esto en un orden cronológico, la llegada, el acomodarse al ambiente, los primeros 'eventos', la piñata, la torta y la despedida.

La llegada: Todo tranquilo, con pocas expectativas, no tienes la menor idea de qué se avecinará cuando cruces la puerta, entonces tomas una bocanada de aire, lo retienes y entras al lugar, entonces ahí empieza la función, reggaeton a full (o una lista de reproducción pésima, de esas que ligan todos los géneros existentes de una forma exageradamente aleatoria), la mitad de las sillas ocupadas por la misma mitad de invitados porque nunca nadie llegará al mismo tiempo, y menos si les das una hora estipulada. una o dos mesas en el centro del salón con las tipicas bandejas de Doritos, frituras de queso, Cheeto's, y galletas de soda con cremas color rosa de sabor intrigante.

Entrando como si nada pasara...

Aquí es donde el universo puede mandarte a dos escenarios igualmente horribles:

1. Dado que es una fiesta de alguien al menos 5-8 años menor que tú, no te queda de otra que quedarte sentado, inmutado, revisando tu teléfono.
2. Dado que la fiesta es de alguien un poco menor que tu, algo como 2-3 años menor que tú, no deberías tener mayor peo en socializar con la gente, quizás haya alguien conocido.

En la próxima entrega la vaina se vuelve una travesía intrépida.

Im watching you kids...

Hay WalkingAragüeño para rato.

Porque como este año se avecinan las elecciones Presidenciales en Venezuela, nuestro pedazo de tierra con ríos y playas por coñazos. La gente de Blogger (Google), organizará un concurso para elegir el Blog del Mes, mediante una votación, entonces me dije:

"Coño, ¿por qué no le jalo bolas a mi audiencia internacional, que tanto me idolatran y admiran, para que me hagan feliz por una miserable puta vez, y me ayuden a ganar esta mariquera?"

 Entonces, no tengo más que decirles aparte de que cuento con sus votos pronto, aunque los güevones estos no han hablado de cómo o dónde votarás por mi, aparte que, tengo que dar 3 motivos para postular mi blog como candidato al Blog del Mes. Si tienen algún motivo POSITIVO por el cual yo deba ser el candidato a elegir para esta guarandinga, déjenlo en un comentario abajo de esta sexy, y bien redactada publicación.

"Póker, cerveza y mujerzuelas para todos."
(Mi eslogan)

Pudiera decirse que algunas de mis metas, mis objetivos para ejercer mi labor como Presidente de mi blog son:

• El aumento de publicaciones por semana.
• La iniciativa para transformar este blog en un vlog. (Googlea: "vlog" por si no eres tan agraciado del cerebro)
• El cambio de la plantilla, una imagen fresca para mis lectores.
• La finalización de la parte inferior del blog, que ha estado en construcción desde los tiempos en que Dios existía, y valía la pena.
• Integración con otros blogs que vayan surgiendo. (De esto hablaré pronto)
• Póker, cerveza y mujerzuelas.

Pronto estaré publicando información sobre los votos y la mariquera.

Rolling Estoun' habla de mi blog.

Recientemente me llegó un correo bastante particular, donde se me informa que la falta de inexistencia de mi blog, ha llegado a grandes medios de comunicación como la lujosa y estereotipada revista Rolling Estoun', dándome a saber que habían escrito todo un jodido artículo sobre el viaje intrépido que puede realizar cualquier lector, explorando nuevas fronteras con las publicaciones que hago en mi blog, mediante la profunda inmersión que creo en el lector.

El artículo va así (los hijos de puta me mandaron una copia, pero no la revista, nunca he tocado un ejemplar de Rolling Estoun', ni siquiera porque saldré en el):

¡Hijos de perra! D:<

¡Caminantes de Venezuela temblad!

La nueva sensación de las redes de Blogger está marcando territorio, relatando historias hilarantes, dejando huella en la aleatoriedad, marcando hitos en la historia de lo bizarro. Así es como puedo describir la integridad del Blog "The Walking Aragüeño", un pequeño pero medianamente conocido site de Internet, en el que, como se mencionaba anteriormente, se relatan pequeñas historias de ficción, anécdotas y opiniones sobre el día a día del venezolano aragüeño, de una forma bastante adaptada a la forma coloquial de la cultura joven venezolana, incluso trayéndonos recuerdos de la infancia, el cómo era la vida del joven autor hace algunos años, experiencias propias y otros tejemanejes.

"Esperabas ver orgías bisexuales con zombies y esas vainas? Te equivocaste de blog necropolígamobifago!"

Esa es la frase de bienvenida que todos los lectores reciben al visitar el site, una frase un tanto alocada y fuera de contexto, pero bastante adorada por los lectores, este mensaje posee un significado bastante, extraño y peculiar, ya que refleja el interés de los jóvenes por las cosas extrañas, bizarras, a veces asquerosas e impresionantes que residen en la web, aunque a este particular site y digno de destacar (por propia mención del autor) le falten algunas cosas para que salga de su fase "Beta", cuenta con una audiencia de no más de 8 lectores, y como todos los Blogs de Internet, este ha pasado por subidas y bajadas, hemos investigado un poco sobre estos momentos y dimos con un dato bastante curioso, y es que hace unos meses, el blog llegó a registrar 210 visitas en una sola tarde, lo cual se atribuyó principalmente a que la entrada, la publicación de ese día estaba directamente relacionada con un vídeo, bastante conocido en el país de habla hispana, llamado "Caracas, ciudad de Despedidas", y se sospecha que esto agregó más lectores al pequeño y bizarro site redactado por el pseudo escritor Heibort J. Barrios T., alias "Sauri Boombastic".

Pronto estaremos dando más adelantos sobre este particular sitio, de interés público, y así poseer un entendimiento más profundo sobre la filosofía de "The Walking Aragüeño".

El Trolling como -arte. P. ejemplo: Trollearte.

Quizá no tengo que explicarle a nadien' en esta vaina, qué es el trolling, ya hay suficientes carajitos viendo 9GAG, CuantoCabrón, y todas aquellas páginas de 'memes' en Facebook, como para concluir que saben bien qué es eso.

El trolling no es algo que surgió este año, ni en el 2011, ni en el 2010, lo que ocurrió en el 2009 fue el mero acuñamiento de la acción de sacarle la piedra a alguien, de hacer que el odio colectivo sea tu alimento, de esa corriente de adrenalina que surge porque te bloquearon en alguna página/foro/caja de comentarios, de que tu mamá te pegue unos coñazos por responder de forma sátira, eso que hace que el profesor se quede callado procesando el golpe lirical que le diste, el arte de que alguien te dedique una mirada de infinito desprecio.

Mi cara todas las veces que veo que nadie comenta nada.

Como les decía pequeños coñitos de su madre ( ), ser/hacer de troll, a diferencia de muchos wannabe's de troll que hay en Facebook sueltos por ahí, requiere un estudio profundo y rápido de la víctima, conocer sus puntos débiles, y echarle coñiza lirical hasta que simplemente te suelte tres puntos suspensivos sin nada que decirte. O como suele pasar pocas veces, admita su derrota. Lo bonito de todo esto, es que te será útil para imponer tu opinión, resaltar y ser más dinámico a la hora de hablar. Y... Las féminas matarán por ti (o eso querrás).

Su reacción será algo como... Esto.

¿Cómo buscar trolls?

Fácil, temas que den de qué hablar, tópicos donde sea seguro que haya un nivel altísimo de discusión, por ejemplo, uno fácil:

Justin Bieber.

Beliebers contra trolls, y gente que lo odia. Otro ejemplo, uno clásico y que suelo frecuentar, son los temas de 'religión VS ciencia', bastante entretenidos, y siempre querrán resguardarse en su propia ignorancia, odio sonar como 'superior' a alguien, pero es así.

Acá una guía más detallada: www.youtube.com/watch?v=c2ByTñA9Jbg

Suerte. 

Cultura asiática con bronceado y pelo planchado.

Porque para uno no hay algo más arrecho o imposible de conseguir que una persona asiática de tez oscura y con pelo malo, eso es ADN hardcore.

Algo bastante común en la cotidianidad venezolana, es esa pequeña minoría de adolescentes que, tienen sus ídolos musicales bien establecidos, lo que los hace minoría no es eso, sino el hecho que, viven, duermen, tiran, hablan (o intentan), actúan, se comportan como si fueran asiáticos. Pero el problema no reside ahí, el peo reside en que, por más que quieran, de la noche a la mañana no se les aclarará la piel a un tono amarillezco, tendrán cabello lacio, un teléfono de marca extraña, y un vehículo "verde", igualmente de marca extraña con un ambientador de Pikachu/Hello Kitty.

Nosotros, la cultura occidental, solemos diferenciar los baños con cartelitos azules, para los baños de hombres, y un cartelito rojo o fucsia (en pocos casos) para las mujeres. Ambas identidades sexuales están bien definidas con esos coloretes.

Por otro lado, cruzando la batea, en la cultura asiática (Los orientales), tienen también sus colores pero en el caso de los baños, hay 3 carteles. Uno amarillo, uno rojo, y uno azul. Y ustedes se preguntarán...

¿Amarillo, rojo, azul? ¿Son venezolanos encubiertos? ¿Hay transexuales con baño propio? ¿Hay un baño para maricos? ¿Un baño para el apuro?

No.

Hombres                      Mujeres                     Pokémons

Simplemente es así, aunque, en algunos caso se reemplaza la silueta de Pikachu por una silueta andrógena o se coloca el iconito de Android. Debo resaltar que cuando hablo de Oriente y Occidente, no me refiero a Zulia, Táchira, Apure, Mérida, Falcón ni Bolívar, Anzoategui, Sucre, Nueva Esparta o cualquier ciudad destino a los que llegan los autobuses de Expresos de Los Llanos/Oriente/Occidente.