Pre-Fin de toa' verga.

Ya todo Facebook está con la mariquera de que mañana se acaba el mundo, mi mamá estuvo jodiéndome con eso ayer, en mi vicio virtual-temporal llamado "Rakion" también estaban con la mariquera.... Pero, muy pocas personas saben que detrás de la jodedera y la güevonada de "El Fin del Mundo", el Fin del Ciclo del Calendario Maya, y to' eso, hay personas que, realmente se están preparando para este 'acontecimiento' revelador/destructivo/revolucionario/milenario, ciertas agrupaciones de personas en todo el pinche mundo están esperando el día de mañana tanto con ansias como con miedo, puesto que, tienen un puto chip metido en sus jodidos cráneos con la  creencia  de que algo realmente sucederá el 21 de Diciembre de este año, claro todas estas personas de las que hablo, lógicamente tienen un sistema de creencias religiosas, aunque algunos no lo llaman "religión", prefieren ser etiquetados de agnósticos.

Juses gunna giv hem cancur.

Para mi, la vaina es así, como mañana será una fecha que muchos recordaremos, cagándonos de la risa estando viejos, viendo "¿Quién quiere ser millonario?" en el Televen del año 2050, con el mismo Eladio Lares que hoy conocemos... Recordaremos que, aparte que no pasó una puta mierda, muchos fueron a comprar condones, otros fueron a confesar su amor a algún o alguna pobre persona que tuvo la desdicha de ser víctima del corazón de quién menos esperaban, otros se habrán encerrado en su versión del Führerbunker (El búnker donde Hitler se suicidó junto a su esposa, al final de la Segunda Guerra) esperando la lluvia de fuego y mierda random destruyendo tol' mundo, para después salir a tirar como hippies en celo para repoblar el planeta, otros, quizá se quieran suicidar en grupo, tal como pasó en la tragedia de Jonestown, donde un coñazo de gente se suicidó creyendo que eso los ayudaría a ascender al señor y paja loca... Para un coño pues. *risas*


Acá les dejo unos links, para los más aventurados:

• Tragedia de Jonestown
• Führerbunker
• Niños de Dios
• Davidianos
• La Puerta del Cielo
• Orden del Templo Solar

Cómo funciona la 'cultura' del Internet.

No es cosa nueva que, las opiniones de muchas personas se vean 'encontradas' en Internet, en Foros, en Blogs, en YouTube, en alguna web de noticias, o cualquier lugar donde cualquier  idiota  persona pueda expresar sus comentarios, quejas, opiniones, críticas, y demás formas de expresión vía fibra óptica, tampoco es nueva 'la cultura del Internet'; no es un término acuñado ni aceptado por todos, y ese es el punto, las interminables y estúpidas discusiones en Internet donde la materia se topa con la anti-materia, donde la moral y la rebeldía y la sátira se juntan, donde la religión se quiere imponer sobre el ateísmo, donde la gente denuncia contenidos multimedia en Facebook y no logran un carajo... En fin, donde hay guerra de letras.

Para quienes creen que las cyber-guerras santas sólo se liberan en Facebook, puesto que, hay muchísimas personas ahí fuera que, creen que todo lo han visto en Facebook, les tengo malas noticias caballeros y señoritas... Claro, debo resaltar que, todo en exceso es malo, y que no todo lo que verás en el verdadero Internet será bueno para tu salud mental, ni mucho menos para tu seguridad virtual. Así como nadie le para bolas al rating de los juegos, que si +13, E, PEGI-16, M+18, y demás, el Internet (en mi opinión) no tiene clasificación, en el sentido que, nunca sabes qué vas a encontrar.

Lista rápida del menú en el delicioso y caro restaurante llamado Internet:

• Porno.
• Gente:
• Gente quejándose de otra gente que se queja.
• Religión.
• Ateísmo.
• "Anonymous".
• Intentos de lavado de cerebro.
• Vídeos.
• Gente muerta.
• Zoofilia, Necrofilia, Pedofilia, Coprofilia, entre otras filias.
• Música.
• Cosas que no tenemos en Venezuela.
• Historias:
• Creepypastas.
• Tiras cómicas (llámese "Memes" o cualquier comic convencional.)
• Amarillismo mediático.
• Páginas de poca fiabilidad: Aporrea y LaPatilla.
• Tabúes.
• Mindfucks.
• Urbe publicando memes.
• Blogs.
• Instagram:
• Hipsters.
• Snobs.
• Comida.
• Farandiperras.
• Chans:
• Scat.
• CP.
• Chanology.
• OP being a fag.
• Tu vieja en cuatro.
• Racismo.
• Creepypastas.
• Torrents.
• Anonyfags.
• old-fags.
• Fotos de tu novia desnuda.
• Trolls.
• M00t.
• Cerveza.
• Ecchi.
• Porno amateur.
• Fondos de pantalla guays.

Nueva cabecera decembrina, ho ho ho!

Finalmente nojoda, pude actualizar la cabecera de este incesante y genial, y popular blog. (?) La fecha de actualización estaba puesta para el 1 de Diciembre del año en curso, y por vainas de la vida y mariqueras de la universidad no pude, pero ya, coño lo hice.

Y ustedes celebran así.

Sé que seguramente estarán tos' güatefockiados' con mi arbolito de navidad, como les decía en la publicación de Bollo caliente y pernil con sarsa'., no soy tan gringo como pa' colocar el rolitranco' de camión de FEMSA (Coca-cola), ni un pino nevado, ni un Santa Claus, ni renos, ni una banderita de EE.UU. para completar la verga. En su lugar, puse una mata de mango, sí, una mata de mango, todos de carajito hemos comido mango, o nos hemos encaramado en una, o hemos echado piedra hasta más no poder a esa vaina para tumbar mangos... También le puse sus respectivas luces de navidad, cosa que no debía faltar.

También se ven unas nubes negras, charcos y lo que parece ser lluvia, reitero, como no soy gringo ni estamos en EE.UU., acá en Venezuela muchos sabemos que llega la temporada de lluvias, la temporada de palos de agua bien arrechos, y los recuerdos de la lamentable tragedia de El Limón y el deslave de La Güaira, pero la vaina no es para deprimir, sino también para recordar que, hay que tener el coleto y tobo a la mano para que la casa no se nos encharque ni nada por el estilo, mas bien, hay que aprovechar de pasar el coleto por toda la casa y mantenerla linda y bella, omití cosas redundantes para la curtura' venezolana como viene a ser, el pesebre con er' niño jesú', las uvas y las vainas para el año nuevo, la caña antes de año nuevo, y cosillas puntuales por el estilo, espero que les halla gustado y que los mamagüevos Mayas no les jodan estas lindas vacaciones, pronto la jodedera sigue.

Las vacaciones precoces de Diciembre...

Con el tiempo, te empiezas a dar cuenta que, las vacaciones de Diciembre son las segundas más cortas después de las de Semana Santa, la gente apurada montando el arbolito, pegando las luces con tirro, silicón caliente, grapas, mocos, clavos, o pega blanca, nunca puede faltar el tierrero, la tos mamagueva' por el arbolito... ¡DESENRREDAR LAS PUTAS LUCES!, ¿cómo olvidar eso? las gaitas maracuchas ambientando la casa/apartamento, lo tedioso de pintar la casa... Los carajitos haciéndoles  el presupuesto de este año  la carta a San Nicolás, San Traki, San Tijerazo, San Diáfano, San Regalón, San Papá, San Mamá, San CADIVI, San toa'-verga... La lista de resoluciones para año nuevo, buscar el lugar pa' esconder los regalos, los riales para el pernil, pan de jamón, pavo, hallacas (si no las hacen en casa), el vino o la champaña... O las botellas de Pepsi/Coca-cola para los mas carajitos.

Tus espectativas son así de mojoneras.

Si te haces er' loco y le revisas las cartas der' niño jesús de muchos pero muchos niños, podrás encontrar en por lo menos la mitad de los casos, los juguetes de las propagandas de Kreisel, como por ejemplo los nuevos carritos a control remoto, los bichos de gel que puedes estripar y les sacas la mayonesa (?), las "fabricas" de chocolate, los 'bebés' para madres precoces, yoyos que echan luces... Y eso.

Gente materialista, gente materialista everywhere...

La Cultura del Internet VS Snobs, moralistas, y demás afines.

No hay nada más típico en "Internet" (Facebook), que las típicas pequeñas guerras espartanas de los pseudo-/b/tards (Pseudo-usuarios de /b/), contra los moralistas, newbs/n00bs, summer-fags, gente con arena en la vagina, roody-poos, o gente que se arde con cualquier pendejada que a su parecer sea ofensiva o atente contra su moral y/o buenas costumbres, en otras palabras, son las presas del victimario más grande de la historia, el Internet.

"Aliens y Moralfags son casi la misma vaina."
Giorgio Tsoukalos.

Sabes muy bien que, o bien eres uno o tienes muchos a tu alrededor, para hacer esto un poco más fácil de entender para vuestra pequeña e inocentemente, pondré una definición gráfica, hecha por mí y MS Paint:

Los argumentos imbatibles, lubrican el puño del Internet para que este
sea insertado en el culo de la sociedad moralista, para imponer superioridad.

Los moralfags, n00bs/newbs, y demás se arrechan por/cuando:

• Un troll (valga la redundancia) les trollea sin descanso alguno.
• Algún momento de estupidez/FAIL/puterismo/exceso de genialidad (Genius)/moralismo en forma de imagen/vídeo relacionado a ellos se filtra en la web, y toda Internet ríe.
• Cuando les corrigen la gramática/ortografía.
• Las discapacidades de alguna otra persona son el motivo de la cagazón de risa del Internet.
• Cuando son veganos.
• Por cualquier vaina.
• Cuando sus madres entran en la discusión de sexualidad.
• Porque son moralfags, para eso existen.
• Cuando su hermana entra en la discusión de poligamia.
• Por mi existencia.
• Cuando Dios entra en la discusión sobre los habitantes de Mansión Foster.
• Cuando dos lesbianas se besan frente a la iglesia, un domingo al mediodía.
• Por creer en Dios.
• Cuando yo hablo.
• Cuando se convierten en Meme's andantes.
• Cuando su existencia es una miserable tira de comics que da gusto al insaciable humor de la sociedad del Internet en la eterna búsqueda de todo lo que sea entretenido y explotable.

Bollo caliente y pernil con sarsa'.

Diciembre llegó a Venezuela hace 3 meses, cada año llegan los vientos decembrinos más temprano, y tú amigo extrangero, te preguntarás... ¿De qué putas está hablando este tipo? Hablo, del fenómeno comercial:

"Decembris celebrationis in provectus nulla enim ratio". 

Con el pasar de los años, las ventas de cosas relacionadas a diciembre y la navidad cada vez llega antes, en el sentido que, estás preparando tu mejor ropa para celebrar Halloween, y empiezas a ver muñecos de San Nicolás, muñecos de nieve, renos, pinos nevados, pequeñas cabañitas con luces, gorritos de navidad, anime en el suelo ("nieve"), muérdagos, calcetines, chimeneas, y telas para decorar de colores rojo y verde en las vitrinas de las tiendas... Y es allí donde yo me pregunto:

"¿Somos gringos?"

Hay que pensar detenidamente lo que sucede en este país "encrucijada de curturas' y razas" en relación al fenómeno de la navidad... Por voz misma del presidente de esta vaina, le tenemos arrechera al imperio yanki', en otras palabras, Estadoj' Unidos/Los Yunaitel'/Unaited Esteits of Estadoj'unidos, o cualquier cosa relacionado a ellos, tanto cultural como ideológicamente. Entonces, ¿qué carajos hacemos ahora? Osea, la navidad como la pintamos acá, incluye muchísimos símbolos que provienen de la cultura americana, empezando por San Nicolás, un personaje alto, gordo, fofo, humilde, de barba blanca, botas de cuero, de tez blanca, que reparte regalos por todo el mundo, volando en un trineo mágico halado por renos voladores, liderados por la infinita búsqueda del liderazgo económico y supremacía racial. (?)

Miren, un camión Mack bien gringo, acá tenemos puros Iveco.

Casas con muchas luces navideñas, goma espuma blanca recortada como estalactitas de hielo, pinos frondosos decorados, calcetines de algodón colorido colgando en la chimenea hipotética de la sala, ramilletes de muérdago colgando en la entrada de la cocina, velas color rojo pasión sexual navideña, el jardín cubierto por una gruesa capa de anime rallado intentando ser la nieve que nunca hemos tenido, muñecos de nieve hechos de vasos Joropo, y muñecos de Santa Claus colgando de las ventanas como si fueran malandros estrenando un kit de alpinismo...

Poj'data: La segunda parte "Si yo fuera Dios" ya está cocinándose, junto con tus nervios al ver que ya estás en Diciembre y no tienes plata.

La zona del Amigo *música de Psycho*

Es muy arrecho, muy imposibilitado que alguien a estas alturas del juego no sepa qué es la "Friendzone". Es un fenómeno que para muchos apareció con MTV y su serie (casi novela) "Friendzone" que, cuenta la historia de cómo unos pubertos equis en la vida, logran crecer un par de bolas (u ovarios) e ir a declararse frente a quién aman o quieren en secreto, pero este o esta a su vez los tiene de amigos, o "friendzone'd/friendzoneado", y ver si la lloradera en el rincón del cuarto durante las noches de tantos años finalmente rinden frutos, o no. Aunque es más épica cuando termina en lágrimas... Porque todos sabemos que el sufrimiento ajeno es divertido.

(Dijo que yo era como un hermano para ella.)
Me tomaré una foto llorando como un marico  con pose de que
no  estoy llorando, sino que estoy to' chilin' en mi corchoneta'...

La zona del amigo es la versión mental del infierno de Dante Alighieri, la versión psicológica del tártaro... No tengo más ejemplos así que lo dejo hasta ahí... Facebook probablemente les halla enseñado que "el puente" entre el agujero negro de la perdición, también llamado Friendzone y una relación normal, es el dinero, mucho dinero; o quizás el buen secso' te ayude, suponiendo que llevas a tu verdugo de tragos, y como dicen por ahí... "Una cosa llevó a la otra", allí quizás logres sacar una pata del pozo eterno de barro en el que te han empujao'.

Sabrás que te friendzonearon cuando:

• Cuando te piden ayuda con las tareas sin recibir un coño a cambio. Las gracias y de vaina.
• Cuando te dicen: "Eres como un hermano para mi."
• Cuando te involucran en situaciones bastante sexuales y sin embargo no mojas el calamar.
• Cuando te enteras que ella ni siquiera tenía planes contigo a pesar de la situación de arriba.
• Cuando sabes que la mayoría de sus visitas son recibidas en su habitación y te atienden en la sala.
• Cuando cuando no eres su novio/metele.
• Cuando no la conoces.
• Cuando ya sabes por adelantado que estás frienzoneado.
• Cuando te manda a comprar cosas, y de nuevo, las gracias y de vaina.
• Cuando eres el comodín para darle celos a un ex-novio/a.
• Cuando el/ella te friendzonea.
• Cuando te dicen: 'manito/ta, hermanito/a, amigo/a, amiguis, bro/sista', tú (cuando te tutean).
• Cuando eres la salvación en un examen, y ni recuerda tu nombre.
• Cuando le pintas la'juñas'.
• Cuando te pregunta si está guapo/guapa antes de una cita, con otro/a.